Algo así, pero con mucho mas subdesarrollo.

Por Neferpitou y Ging.

Hola criaturas de la noche (y del día) que siguen, alientan y permanecen atentos a cada movimiento de este sucucho de la internet.  Estabamos con esta tarea pendiente de hace meses, casi del minuto en que publicamos el artículo hueveando a los cumbiancheros, es ya el momento de tirarlo y ver que sucede, anticipar un nuevo permabaneo o ver si somos capaces de permanecer definitivamente.  Ya me aburrí de llamarles “Receta para…” porque hay que innovar, aunque sea solo en el nombre.

Nos pusimos las pilas en la Universidad del M3n, y estamos impartiendo un Curso-Diplomado para que puedas crear tu propia banda indie-pop-mardemarquiana: ¿Aburrido de que todos ignoren tu maravilloso tono de voz y que nadie tome en cuenta tu maravilloso aspecto de drogo constante, mirada perdida y absoluto desinterés ante todo en la vida? ¿Tienes muchas letras en tu mente explayandote sobre lo difícil que es llevar tu vida no haciendo nada productivo porque tu postura es de absoluto neo-nihilismo y solo quieres ver memes, escuchar veiporgüei (pasado de modazZzZz), tener depresión de a mentiras y alumbrar tu falsa oscuridad alternativa sin corsé ni talco en la cara? ¿Tienes muchas historias de respecto a no tomar decisiones, pero si querer tomar una cerveza en la plaza con cara de “UwU”? ¿Tienes un estilo repetitivo (con camisas alargadas, gorros ceresita, jeans apitillados), pero que consideras destaca respecto a los demás? ¡Esta es tu oportunidad de aprender y aprenhender! Tantas preguntas en tu m3333nte, buscas respuestas de la gente, ven a ganar, ven a triunfar, una carrera te esperaaaaaaaaa… PARA QUE NO ENCUENTRES CAMPO EN EL FUTURO HIJO DE PUTA.

1.- Taller de vestimenta y moda alternativindiepop I, II y III.

Banda genérica que pille en instagram.

El aspecto siempre es relevante, SIEMPRE ¿entendieron? no me gusta ser enfático, pero me parece necesario. Por tanto nuestro curso dispone de 3 módulos encargados de enseñarte a buscar ropa en bandera, en el nostalgic de tu ciudad o en el centro favorito de explotación textil-infantil llamado H&M (omenaje -sinache- a los trahajadores m3n que protestan, pero a la moda, no como esos rotos culiaos de fruna, esa diabitis no se incentiva sola, grande nico fruna, pero mal porque no la hiciste piola, ahora noesnalafruna tiene que pedir disculpas cada dos segundos por tu culpa). Los otros módulos incluyen enseñanzas que te capacitaran para diseñar, modificar y poder realizar análisis críticos bastante profundos del como todos deberían vestirse, combinaciones de colores y formas de ocultar defectos humanos. Todo esto en papers que serán publicados por revistas académicas de alto nivel como Scielos o Pousta.gay.

Lo mas importante es que aprendan perfectamente el molde: esenciales son las camisas de mantel con muchos cuadraditos o poleras con simpáticos diseños, antiguos o modernos, no importa. Los pantalones ojala sean unos jeans apitillado, también puede ser un buzo térmico a la antigua (salida de cancha le dicen por acá). Sobre la cabeza puede ser o un sombrero tipo vaporwave de cazador de osos maduros safari (como el saco wea de yung lean o como se llame el reconchetum3n ese que me cae como el pico por la chucha) o un jockey con mallas (tipo ceresita), un cortaviento ochentero es fundamental, con muchos colores o una chaqueta de abuelo de fundición las rosas (jajajajaja viejos culiaos se les quemo el asilo), apruebas de inmediato si usas una chaquetita de jeans. Te educaremos para que te apliques un peinado bien desordenado con bigote, o usar una barba frondosa con corte porsilaponguista (rasurado a los lados y con el pelo largo arriba) tipo jopo moderno. Oh, y lo mas importante: zapatillas new balance y nike airmax. En definitiva, un pretencioso hijo de la yola vacio por dentro, pero con muchos accesorios por fuera. Lo ideal es que se pongan expansiones y piercings, uno que otro tatuaje con mensajes seudo profundos también ayudaran a aprobar con excelencia esta trilogía de ramos.

Algo así.

2.- Melodía básica y repetitiva I, II, III, IV, V, VI, VII, VIII, IX y X.

DEFINICION

No encontré ninguna puta base de Jizz Jazz o como le llaman a la mierda que hace el retardado de Mac Demarco, el punto es que en estos diez cochinos módulos vamos a entrenarte para repetir una y otra vez sonidos similares a los de ese esperpento porque es grito y plata. Música de mierda suena a una película porno constante que nunca pasara porque no le para el pico a nadie, ni a ti. Bueno en verdad a Mac le va bien, pero a ti te saldrá asqueroso, igual intentaremos dar lo mejor de nosotros para que no fracases rotundamente. Mucho punteo loco, efectos de guitarra tipo “chorus” y estas listo. Pudimos reducirlo a un solo semestre, pero de algún modo hay que robarle plata al estado o tus familia que esperan tengas algún talento desarrollado mas allá de que todo el día el computador o en tu celular con plan pagado mediante el sudor del ano de tu padre-madre-abusadordelsename.

startertetrapack

3.- Letrismo para el combate, digo para el chupaje, digo canciones profunsuperfluas I, II.

Esencial es poder tener las competencias necesarias para rellenar lo enseñado en el punto anterior, por lo tanto te entrenaremos para desarrollar tu profunda creatividad (opacada por la marihuana de mala calidad que consumes, saco de wea)  para que escribas letras que toquen la fibra de la juventud americana.

¿Que temas? Existencialismo barato, reducido a no hacer nada productivo con tu vida mas que vivir el día a día y lloriquear con un carpe diem pobre basado en drogas, balticas, hamburguesas de soya, fajitas y cortavientos en alguna facultad de humanidades en cualquier ciudad del país. Es decir, escritos sobre como ser un niño (de 20 años pa arriba) que no sabe su camino y que no quiere seguir el rumbo tradicional impuesto por la sociedad, pero que bien vive parasiteando a su familia que sufre mes a mes por tener un hijo que les llene de orgullo y pueda tener la movilidad social que ellos no tuvieron. Para eso les expondremos a tales vivencias lanzandolos 2 meses a JGM y/o al Parque Ojiggins y, de ese modo, podrán dar rienda suelta su inmenso talento, extendiéndose este en su pluma (lápiz bic), la cual llenara de ideas misticas urbanas su bloc de notas con un sticker hecho por una ilustradora de la misma calaña que estudio en el Arcos, con monitos poseedores de ojos de “UwU” (“YO NO QUIERO TOMAR DECISIONES, QUIERO TOMAR UNA CERVEZITA Y COMER SOPAIPILLAS EN LA PLAZA CON UN TECITO SOY TAN PROFUNDO, UN VIL MARACO TRAGA SABLES LASER”. TE ODIO ELMO.NO CULIAO ESTEREOTIPADO DE MIERDA, VERDAD QUE ERES CAMIONA).

Ejemplo de letra:

Título: “El cosmo aureal de la baltiloca”

Letra:

“Estoy sentado acá en la plaza

Mirando desganado el fin de los elles

Me siento ilusionado por la vida eterna

No se lo que se viene, pero bien si es contigo

Masca bien mi repija

Te ectoplasmo el orto

Te ectoplasmo el orto

Me quiero estrellar en tu cosmos

Me quiero estrellar en tu cosmos

Que zamudio este contigo

Que zamudio este conmigo

Y así desbaratar el plan maligno de la derecha chilena

Quiero que celebremos con cometas industriales

Besarte la panocha y echar a pelear los pokemonos

Rasgarte el orto

Rasgarte el orto

Te quiero besar la rosca

Te quiero besar la rosca…”

Algo así pero que rime mejor.

4.- Inducción a gustos comunes que parecen especiales I-VI

moda

Debes en tu banda difundir tus gustos, esos que crees son especiales, que son distintos a los de la mayoría, pero en verdad TODOS comparten. ¿Cuales? Un gusto falso por el anime que se reduce a reproducir mediante memes y gifs escenas relevantes de evangelion (serie que jamas viste, pero para parecer interesante le hablas a todo el mundo sobre si entendio o no su final) u otra serie de gusto masivo, pero con apariencia de profundidad total. También ayuda declararte experto en memes por compartir chistes que parecen transgresores, pero en realidad son mas fomes que perder la virginidad con tu tia abuela en coma (mentira, que wea mas divertida debe ser llenar de chele ese fiambre viviente JUA), una cercanía a ciertas adicciones, como trips, marihuana cripi, balticas, fruna (h0m3n4j3), etc, etc., sera de mucho apoyo, de hecho deben ser temáticas base de tus canciones. Si a esto le agregas un componente de seudo activismo posmo MEJOR: Matrimonio gae, no+afp, libertad a los mapaches, aborto libre, free anuel AA, destrucción de la iglesia k-toli-k, blablabla. TODO SUMA.

dank m3m3

¿Como aprenderás esto? Con latos módulos que te enseñaran que decir y que hacer para parecer un amplio conocedor de los temas expuestos, con ello tendrás a una gran fanaticada la cual se sentirá representada por tus banderas pestilentes.

 

 

5.- Taller audiovisual para aprender a grabar vídeos donde la protagonista sea una morrita con cara de muerta y peinado de honguito / Inducción al trato con tu fanaticada I y II.

Tus fanáticas serán esta clase de chiquillas posmodernas influenciadas con vehemencia por Alice Glass, Ramona Flowers, Amelie, Matilda de León el tecnico-profesional y quizás Clementine del Eterno resplandor de una m3333nte sin recuerdos (ebribadi gota lern somtaims). Todo este mix da como resultado a las groupies que seguirán a tu banda en sus tocatas en los festivales huracán, safari colectivo y demases shows donde van como 5 pelagatos a comprar stickers de mierda y otros productos shuperlocos para fotografiarse y subir todo a sus historias de instagram.

Para poder rendirles tributo a tus w0m4n3s te enseñaremos a producir y grabar vídeos donde la protagonista represente a tu fan promedio: Una muchacha aproblemada en sus contradicciones vitales, la cual cree padecer 1000 patologías psiquiátricas que ni logra comprender, aún sí son bien ricas y tienen el aspecto de la femme fatale que siempre quisiste penetrar, por tanto las posibilidades de tirarse a una después de un show aumentan exponencialmente. Todo esto sumado a letras japonesas y temáticas indie-anime las cuales serán bien kawaii y llamaran la atención de tu joven y cautiva audiencia.

6.- Curso de canto I, II y Z.

Esencial es que aprendas junto a los mejores exponentes del indiepopmacdemarquiano (Niños del cerro provincia, Niño cohete en el culo, Planeta Ano, Amarga manca) como cantar y representar lo ejecutado tanto como melodista y letrista indiepopmacdemarquiano. Para ello debes hacerlo cantando como argentino desganado, o como Macdemarcus pero versión chulena, con ello conseguirás el éxito rotundo en ventas de cuneta fuera de una okupa llena de apestosos culiaos indeseables que toman navegado mientras se masturban con sus pensamientos deconstruidos y escritos con “X”.

7.- Estudio de nombres potenciales para bandas.

Finalmente te daremos las herramientas para crear buenos nombres para tus bandas, tales como:

1.- Niñes cosmonautas.

2.- Cohete ano

3.- Amapocho pocho

4.- The paltas

5.- El agradable bullicio de los que hablan mucho.

6.- Figura decorativa sobre fondo ornamental.

7.- Incedio porteño

8.- Secuestro virtual en killpue

9.- Salto Alto

10.- Barcos en la tierra

Eso seria todo infelices, nos despedimos porque nos vamos a comer un barros luco de perro en Valporro, esperemos se matriculen y dejen de ser unos parásitos de mierda, obtengan sexo, PORQUE ESO ES LO QUE TODOS BUSCAN EN ESTA MISERABLE EXISTENCIA. Les deseamos lo peor, Chau.

 

m3n de m3n3s