La teoría que ha creado el periodista de investigación Carlos Sherwin-Williams ha estado dando la vuelta al mundo y ha sembrado nuevas dudas en él, tú, ellos, nosotros, vosotros, etc. Es todo un misterioso engranaje de lugares y coincidencias que nos muestran la absoluta veracidad de esta teoria: LUCHO O´HARA ES BANSKY.  Desde el móvilh de la Festival informó Carlos Williams, es todo.

Las semanas tras la caída del segundo muro de Berlín fueron difíciles en las oficinas de Nefasto. En aquel tiempo nos comíamos a los perros, los que cazábamos afuera de las clínicas de aborto, pues ahí los canes se congregaban para alimentarse de los fetos. En una de estas incursiones, fue cuando por primera vez vimos un mural de Banksy.

Ahí estaba el estencil, sonriéndonos de forma burlesca, iluminándonos la vida mediante un comentario ácido en un tiempo tan gris y deplorable como fueron aquellos años turbulentos que los historiadores postdesconestructuralististísimos llamarían “El Noa Noa”.

Con la primavera los murales florecerían en cada pared del casco viejo de Neo-Valparaíso, e inevitablemente, las obras de arte firmadas por aquel que se hacía llamar Banksy serían comentadas en los matinales schüllenos. Pronto, con el paso del tiempo y la apertura de las fronteras, los esténciles invadirían las paredes de todo país donde reinara el caos y la injusticia.

 

-¿Pero quién es Banksy?- preguntó una tarde el dueño de la página, mientras fumaba un puro gordo, de los que habíamos robado aquella mañana de un cargamento soviético.

-Nadie sabe señor- dijo el Zorro.

-Deberíamos investigar en internet- dijo el Talibán elocuentemente mientras pasaba sus dedos por su frondosa y varonil barba.

-¿Por qué le robamos a los soviéticos? Son nuestros amigos y la única opción política que existe en este mundo distópico- dijo Gonzalo.

-Gonzalo, tu ya no estás en la página, abandona nuestras oficinas de una vez- acusó el Zorro

-Pero no tengo a dónde ir- replicó Gonzalo.

-Ándate orate culiao- dijimos todos los admins de Nefasto al unísono, que linda es la democracia.

“Orate meditando como vengarse”

Entonces buscamos en Internet. Tras algunos minutos, dimos con la teoría de Sherwin-Williams, el cual estipula que en las obras del tal Banski son perfectamente reinterpretables como letras de canciones de Luch O’Hara. Además, las ausencias de Luch O’Hara siempre coinciden con la aparición de algún mediático rayado. ¿Es esto coincidencia?

En eso, un ladrillo entra por una de las ventanas de nuestras oficinas, ubicadas en un galpón abandonado del eje Brasil – Italia – Alemania. El ladrillo rompe el vidrio, o no lo rompe, porque no se rompe lo que ya está roto, y lleva un papel amarrado. Dice:

“Ya po chiquillos, dejenme volver, ¿pueden hablar con el Zorro para que le diga al Misántropo que le diga que quiero volver? Pero si veo a los libres lo cago a piñas”

El jefe toma el ladrillo de vuelta y lo tira por la misma ventana por la que entró.

 

Orate detenido luego de atacarnos
Orate detenido luego de atacarnos

-Señores, estamos ante una gran amenaza. Claramente hay un agente del patriarcado internacional económico financiero imperialista interesado en que nosotros no logremos dar con el fondo del asunto de los más intrincados misterios detrás de Luch O’Hara. Son tres años de dura investigación. ¿Qué hemos pasado por alto?

 

Neuróticamente comenzamos a repasar nuestras viejas investigaciones en materia luchojarística. En Nefasto tenemos uno de los mejores y más vastos archivos de investigación sobre Luch O’Har, incluyendo un Pequeño Larousse Inglés Español ilustrado del año del plebiscito, una fotocopia de un almanaque de las grandes hazañas del canal Mega, el cual sólo fue repartido entre selectos empleados del canal, todos de la talla de Kike Morandé, la Zapallito Italiano o el difunto Jefferson, y que llegó a nuestras manos de parte de una vieja amiga -la misma que meses después escaparía con Gonzalo al Himalayas- que en algún momento trabajó como secretaria de Viñuela.

 

Nos pusimos a mirar detenidamente los posteos sobre Luch O’ Hara publicados en esta casa editorial. Al principio no fue tan arduo, trabajábamos mientras cantábamos, pero pronto la situación se degradaría. Estuvimos varias noches sin dormir debido a que a uno de los administradores de esta pocilga se le quedó la puerta abierta una tarde y nuestra oficina se llenó de murciélagos del tamaño de polillas. Nos cortaron el Internet, se nos cortó la leche, la mayonesa y el mambo. Freddy Krueger aparecía en nuestros sueños y nos cantaba el chinchibirín, luego lo arrestaron, pero con el peso titánico de una nueva investigación luchojarística que superara a todas sus predecesoras, poco tiempo teníamos para desestresarnos. Quisimos desistir y cuando íbamos a cerrar el archivo y dedicarnos a hacer más post basuras, ocurrió un suceso que podría residir en el territorio de los milagros.

ohara
“Lucho con Boina = rxvxlxcxxn”

Estábamos tomando café de porotos negros, lo habíamos comprado con las estampas con las que Gonzalo suponía sobornarnos para que le dejáramos vivir de nuevo en el closet que en ese tiempo estaba debajo de la escalera, pero que al final le quitamos -sorprendentemente, a pesar de ser un orate, no tiene fuerza-. Nuestro líder supremo ya se preparaba para sellar de una vez por todas la Cámara Jarística y olvidarnos del asunto, cuando uno de los murciélagos que colgaban del techo cae sobre el maus del único pc bueno que nos quedaba y le da un ataque de rabia y comienza a convulsionar y, debido a sus movimientos erráticos, termina moviendo la ruedita del ratón, aplicando un filtro de alto contraste a una de las capturas de pantalla que teníamos abiertas en tiff. Y así fue como aparecieron marcas mi te riosas. ¿Estaban los famosos murales de Banski ocultos en cada fotograma? ¿Cómo no nos dimos cuenta de esta dichosa situación?

Luch O’Hara, adicto al ocultismo, ha estado no solo llenando sus videoclips de símbolos alquímicos, sino de sus grafittis que firma como Banski. Especificamente en sus videos encontramos tal evidencia, utilizando el windows media maker m3n 3d ISO-90000. A continuación mostramos pruebas irrefutables de esta situación:

MURAL EN MIAMI -31/01/2014-

El 2014, muchos reímos de forma brutal al ver un inocente video de Lucho O´Hara jugando al tio zorron pussy destroyer. Pero más allá de esos raros y confusos movimientos había un mensaje subliminal. Luego de ver detenidamente el video, específicamente en este fotograma:

Pudimos encontrar lo siguiente, pasando cuidadosamente con la punta de nuestros micropenes con el mouse tactil de imagen a imagen:

Podemos notar la imagen de una mujer incendiando un neumático, justo en una toma de drone ¿Cual es la interpretación posible? Claramente es un: “No más ataques al pueblo m4p4ch3 en la 1r4unc4n14…” Todo un activista, más prolífico que esos jesuitas cuicos buenos para penetrar m4p4ch3 b0yz.

 

MURAL EN ISLA DE PASCUA 6/02/2015

 

Un año después y luego de ese evidente acto de solidaridad con el pueblo mapache, Louis parte a isla de pascua a grabar un inocente video de un hombre sufriendo por una mujer autóctona:

Podemos ver cómo en unos de fotogramas se nota el siguiente mensaje con OVNI incluido:

El mensaje es evidente: “Si no devuelven las tierras y dan autonomía-respeto al pueblo de isla navideña mató a Evelin Mattel con mi pichula de Máximo Steel…”

 

Con la pichula y los fotogramas en la mano, nos dirigimos una tarde a Colonia Dignidad, donde en ese tiempo residía el ya difunto productor del canal cinco, Eustaquio “Rocco” Sifredi, el cual vivía en una casa colonial hecha en basalto con terminaciones de cobalto y un muro que no era más alto que un gran danés. En cada esquina de la casa habían gárgolas francesas apostadas sobre las cornisas, las cuales tenían bigotes, boinas y baguettes. La casa era ominosa y su habitante lo era también y sin embargo, no sabíamos a quién más acudir. Días antes había caído preso un amigo nuestro que fue a las oficinas de Mega a mostrar la tula, creyendo que así entraría a trabajar a Morandé con Compañía, por lo que la seguridad del canal había aumentado radicalmente y ya se había incluido en las cláusulas de protección de la emisora televisiva no dejar entrar a nadie con aspecto raro. Cuando nos enteramos del endurecimiento de la política de visitas, el rey de Nefasto nos hizo mirarnos al espejo durante un largo rato para así convencernos de que nunca nos iban a dejar entrar. Por eso estábamos afuera de esta mansión lúgubre, salida de alguna hibridación entre los sueños eróticos de Lovecraft y una porno BDSM.

 

Rocco era un tipo alto, más alto que la mayoría de nosotros, pálido, fibroso, con un aura que denunciaba una sed de flujos vaginales y sangre virginal, tenía uno de los hoyos de la nariz tapado con un confort y su mandíbula no paraba de bailar. Habíamos tocado el timbre y él había salido rápido de la casa, quizás demasiado rápido, como si nos estuviera esperando a pesar de que nunca lo llamamos por teléfono ni concertamos una cita. Nos preguntó quiénes éramos y qué queríamos, Talibán dijo que era un fan de su trabajo. Misántropo no contestó, estaba mirando hacia dentro de la casa, donde había una jaula para papagayos con una enana desnuda y amarrada, la cual babeaba profusamente. El Zorro expuso el fin por el que estábamos ahí y Don Pudú remató la exposición con un “así es”. Pasen, nos dijo.

 

La iluminación era mínima y por lo mismo deficiente, todas las bombillas eléctricas eran de color rojo, las paredes estaban pintadas de negro, las ventanas tapeadas. Toda la casa olía a huasca. Rocco nos hizo sentar sobre unos sillones que se movían y gemían, creo que toqué una teta al apoyar mi mano sobre el sofá.

-A ver putos ¿Quieren coca?- nos preguntó

-No gracias en verdad estamos aquí por- dijo el Pudú

-¡NEGRO!- gritó de forma desgarradora el italiano -¡Negro! ¡Tráeme la falopa! ¡La falopa Negro! ¡La drrrrroga! ¡Tráeme la droooooooooga! ¡La droooguita Negro! ¡LA DROOOOGA!- Y de una de las paredes apareció el Negro Piñera.

-Hola amigos ¿Quieren que les cante una canción?- dijo el hermano chico de los Piñera.

-J3J3J3J3J3J3J3J3J a ver m3n t0c4t3 354 d3 l4 much4ch174- dijo el Zorro, mientras las manos que salían de debajo del “sillón” le pasaban una guitarra- 73 4c0mp4ñ0 n3gr0- y se puso a tocar la s0ng

-Ay, me gustan los tipos que tocan música- dijo el “““sofá”””” con voz sensual.

-Y0U SP34K D3 L3NGU4G3 M3N- dijo el N3GR0- 1 L1K3 7H47-

-Oigan, no se desenfoquen, estamos aquí para saber la historia de Lucho- dijo el Pudú, intentando poner orden a la situación, lo cual fue en vano, pues la canción ya había comenzado.

 

Nos dolieron los oídos.

 

Al otro día todos despertaron con los oídos y anos destruidos, entre una niebla tenebrosa apareció una figura reconocible y sensual: era Lucho.

 

-Hola, vengo a contarles las verdad.

-Dinos por favor – emitimos al unísono.

-Soy Paul Schäfer…

-¿KHE? – de nuevo en coro

-Paul Schäfer Bansky y vengo liberar al pueblo mapache y a matar judios.

 

El misterio estaba resuelto, ese día paseamos por las bellas instalaciones de tan maravilloso recinto: Campos de juego para niños, cámaras de desfile para niños, una colección completa de Barrabases  (Barrabansky), una cámara de gas. Un lugar de ensueño, con todas las comodidades del mundo moderno.

En la foto, nuestro amigo Gato Talibán
En la foto, nuestro amigo Gato Talibán

Tomamos micro de vuelta a nuestras casas, con el orgullo del deber cumplido. Sin embargo, nos esperaba todavía un gran desafío: escribir esto. No hay nada que nos dé más paja que mecanografiar. Masturbarnos también nos da paja. Pero mecanografiar, aún más. Pero bueno ya esta listo y la verdad ha sido dicha. Adiós, putas.