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Esta marca de shampoo es famosa, muy famosa, tan famosa que tiene un comercial en la tele. Sigue hacia abajo. Para leer este post tienes que clickear en cada ad de la página. Si tienes ad-block desactívalo, de lo contrario no podrás leer el post. Sabemos quién eres, dónde trabajas, a quién le hablaste en what’s app y te dejó el visto por ser un guatón culiao feo. Le diste laic a nuestra página de feisbuc y nosotros pagamos las cuentas con la data que sustraemos de tu perfil, con el ad revenue, vendiéndote cosas que no necesitas. Así que se un buen chico y haz como te digo.

 

Hablamos con el sobrino de un weón que hace champú, no sé con qué fin. El señor dueño de esta página me dijo “Chato, vas a entrevistar a un zorrón” mientras yo le explicaba mis planes para revivir el proyecto Echelon. Cuando me interrumpió en mitad de mi exposición, yo lo miré y le dije “¿Es esto más importante que la seguridad nacional?”, a lo que él dijo: No cuestiones mi autoridad puto, íjole, ándale buey, y de paso me traes unos tacos de arroz. Te juistes. Entonces salí de su despacho ubicado en el islote fantasma en frente de Valparaíso, tomé prestado el F-16 modificado del difunto Dr. Harambe (RIP) y volé a velocidad supersónica –qué cosa increíble es el futuro- a Provi, perro.

 

Al dar con la dirección me percaté que el edificio tenía forma de colmena y que de sus paredes escurría lo que me imaginé que era miel. Había un ruido que era como una canción de Sunn O))), así como BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR3333333333333+++++++++++++++++++, pero no era esa banda, era un enjambre de abejas que se dirigía hacia a mí y antes de poder decir “CONCHETUMADRE, NO LAS ABEJAS, NO LAS ABEJAAaaaaaaAAAaaaaSSSS” sincronizaron su vuelo para simular un cuerpo humano, como en Matrix. Sí, me sentía en la Matrix, sobre todo porque todavía andaba con la ropa que me puse para iniciar una masacre en la Universidad de la que soy, digo, era alumno.

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Me dijeron “BIENVENIDO BZZZZZ FOLLOW US M33333N” y yo les dije “1M GL4D U SP34K MY L3NGU4J3”, y ellas me dijeron “BZZZZZZZ CU4ND0 K13R45 M3333n” y yo les dije “M3333333N” y ellas dijeron “M33333333NBZZZZBZBZBZBZBZBZB”

 

Las seguí y llegué a una habitación así como re loca, donde las paredes escurrían y todo era de colores así re flasher0. En una mesa al fondo había un jipi viejo, así como de 45+. Usé un “Scroll of Identify” para saber si era amigo o enemigo. El jipi resultó ser el sobrino del dueño del champú y estaba equipado con: Poncho Zara +2 all stats Lentes de Lennon +1 dex y Chalas +2 dex –nada impresionante- Me acerqué y le dije: Hola, soy el periodista, a lo que me respondió: Ya lo sabía.

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Su nombre era Yamani, tocaba el charango, había sido profe en la Chile pero desde que se separó de su mujer y tiene una orden de alejamiento solo se dedica a despedir el sol todas las tardes. Yo le pregunté: ¿No te gusta el pantostado?:33333333 y el medijo; 0F COUR53 Y L1K3 17 M3N  y yo le dije: 1M GL4D Y0U SP34K MY L3NGU4 M3N perrozorrolince. Entonces empezó una música suave así como: EMPIRE OF EMOTION, POKEMON LOTION, 6000 EMAILS shadjadhjasdjh OPEN, y el amigo comenzó a contar la historia del champú.

“Mi tío inventó los shampús de caca en los 90 cuando tuvo que hacer el servicio militar. El primer día que compartió ducha con los otros pelados, se le cayó el jabón y estos no encontraron nada mejor que meterle una barra de Popeye en el orto y empezar a girarlo por toda la ducha, provocando un torbellino de diarrea que dejó a todos embetunados en caca. a los pocos jóvenes que les quedaba pelo les quedó suavecito, todo gracias a la mierda de mi tío.

Al descubrir el talento, mi tío hizo una investigación científica y produjo una receta y la patentó. Desde entonces, los 25 de agosto son los días familiares de batirse con un jabón Popeye en el ano y así producir familiarmente el champú Tío Nacho.”

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Y al finalizar la historia yo le pregunté: Warrior ¿Qué tienen que ver las abejas y el palacio de miel en todo esto? Y él me dijo: Mi tío es un oso. Entonces pensé que llevar un oso de vuelta a la isla de nEFASTOOoooo sería súper, así que saqué mi “Maní Salado” +10 STR +10 DEX +10 CON +9 CAR y se lo tiré al jipi en el hocico, luego le propiné una patada en las pelotas con mis “Zapatillas con Meado del Baño de Schülle” +20 STR+20 DEX -qué puedo decir, estoy bien equipado J3J3J3J3- El jipi solo me dijo “Namasté”, yo le respondí lo mismo porque uno no tiene que ser irrespetuoso, pero luego le di otra pata justo en esos lentes de jipi sucio.

 

Las abejas fueron el Boss más difícil y como en esta página no hay cabida para cosas interesantes como una pelea épica voy a apretar Skip>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Y ENTONCES LUEGO DE UNA BATALLA TAN ARDUA COMO LAS ARDENAS, LLEGUÉ A la habitación central del palacio, donde descansaba un oso grizzli. Le disparé con el rifle que el dueño de la página me había dado para obtener los tacos, pero no use la munición con puntas de Uranio, sino unos dardos con sedante que me dio el Mr. Fox pa’ las minits. Luego pasé al Taco Bell y le conseguí los tacos al Sinodueño.

 

Cuando volví a la isla mi jefe me felicitó: Gracias, ahora que me diste estos tacos puedo dejar de hablar como mexicano, no sé lo que me había pasado.

 

Ahora hay un oso rábido y hambriento en los cuarteles de Nefasto. Somos animalistas, nunca más dejaremos que les metan jabones en el ano a los osos para hacer champú.

 

Libertad a los osos champuceros