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(Ah, por si no sabe aún de qué se trata lo que vamos a hablar)

El nuevo video clip de Lucho Jara nos dejó pal pico. Está todo mal. No es que dijéramos “ah, hay algunas cosas fuera de lugar”. No. Esta weá está completamente mal. Por eso pasamos a revisar, nuevamente, en ochenta capturas de pantalla (o menos, lo más probable es que nos deshagamos de algunas porque estarán de más) el video que hará las delicias de los sitios guerbs que se ríen con este tipo de cosas.

 

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Nigga stole my personal stereo: porque Lucho es loléin, nos muestra a una juventud conectada con la hiperrealidad que ascucha música en un guocman (miren, soy loléins como Alberto Fuguet)

 

“Lagi ql no te voy a devolver ná tu personal”

 

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Ya, toma y te dejái de wear
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Y así el hijo de Pablo Milanés le muestra la música demoniaca a la hija de Hugo Chávez.
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Así, Lucho Jara, esbirro del imperialismo, nos presenta el primer videoclip del mundo mundial filmado con drones. Elementos mortíferos al servicio de una melodía aún más asesina.
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Aquí comienza a estar TODO mal. Primero, carrete zorrón a la orilla del mar, como Reñaca – Miami wannabe. Segundo, mucho lolerío UAI con poleras recortadas en V, lolas de cuerpos perfectos /scort de 300 lucas la hora y al medio, desentonando, Lucho.
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¿PERO QUE MIERDA EL CULIAO DE LA POLERA CELESTE? Es como una mezcla entre el culiao de Precúspulo con Cristián de la Fuente Fleto.
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”Perritz, tómese un copetito, si curao manejo la zorra, ya va a ver usted cuántas guaguas nos echamos en el camino, he he he, lei emilias”
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Entonces, sigue el cuestionamiento. ¿Qué hace Lucho Jara entre tanto lolerío… vestido acorde a los códigos de vestuario del lolerío Miami wannabe? Si el videoclip desea contar una historia, que un hombre maduro esté en medio de un grupo de jovenes solo nos dice una cosa, inevitable conclusión: Lucho Jara es el diler. El Pablo Escobar Gaviria en medio de una fiesta hipermega reventada.
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Opapapá
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1. ¿Qué chucha el culiao de rojo? Así con la manía de parecer poguer ranger. 2. La Katy Becker Perry pirateada con menos silicona desenfocada en primer plano, la pensaría para iguals. 3. Qué chucha la cara de depravado de Lucho Jara, descontado el bronceado de Jaiba “me falló el factor 50” que luce.
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“Oye, te cuento un secreto? Tengo la media tulula”
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Eh eh eh brindemos con juguito, carrete sanito
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A estas alturas uno no sabe si Lucho Jara es el financista, o el chaperón, porque ha estado todo el tiempo arrimado a un palo (¿Miedo a que se lo punteen?) mirando de lejos. Como el papá que se aparta de la fiesta de cabros chicos mirando a los pendejos que se comen todo el chispó y no le dejan nada a uno.
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Eh, no, no se quedó ná quieto aferrado al poste. Vuelve a ganar preponderancia la tesis del dealer. Y la Katy Perry pirata muestra un mejor perfil. Ya está en nivel iguols, tirando pa papo.
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Ok, no, retiro lo dicho. Chiquilla, demanda al de maquillaje, porque te tenía mala.
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Perrito zorrón perritz copetitz vamo a Schoenstäat?
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Oiga washita, después de la misa lefevrista, sus anales?
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Lucho Shore, Cartagena Shore, Dichato Shore, de situeichon. Sus chelitz para hacer la previa al sublime momento en que jalaremos coca de la vagina de una prostituta haitiana que cobra en arroz
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Y Lucho Jara logra su cometido: convertirse en dealer lider del Team Mekano. Como con quince años de retraso, eso sí.
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Y el resultado, musicalmente hablando, no convence a todo el mundo.
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Pero Lucho no se pone rojo de vergüenza. Se pone rojo de insolación.
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Y por eso, tras gastar todos sus ahorros en ese carrete infernal, es que termina cantando bajo un puente, junto a su fiel red de vagabundos homeless con los que tiene vigilado todo Lon… ah, no, ése es otro.
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Y no conforme con eso, Lucho Jara nos desafía a la lucha libre en una lona de cemento. Lucho está duro, ta re duro Lucho.
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Generación 2000
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Lucho, déntrese, ya no está en edad para estas cosas
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Y déle con los drones. Hinzpeter dijo que se los tenías que devolver con el estanque de bencina lleno por que de ahí había que filmar unos mapuches.
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“Oye, si es en serio, tengo la media tulula. ¿Te muestro?”
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Y justo le dio un ataque de epilepsia. Pobrecito, esa noche no garchó.
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Y Lucho nos muestra una imagen desde el drone de la mansión que posee. A menos que sea un palacio mental y la realidad de Lucho sea debajo de un puente. Bailando con el Team Mekano. A cambio de unas cuantas bolsas con tolueno.
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Bacán, un islamista zorrón. Ya lo he visto todo.
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Uy que bueno
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Y, uy que bueno. No hace falta que lo digas también tú, Lucho.
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A ersh, vamoh a ver si nos salta la liebre
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Y me hago el difícil. No mires a la mina rica. No mires a la mina rica. No mires a la mina rica. Hazte el interesante.
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Glup
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¿Pero qué le aterroriza tanto al caballero en que una señorita beba un corto de un destilado de alta graduación? ¿O acaso tuvo fantasías inconfesables por el diámetro del pequeño vasito en que sirven dichas bebidas espirituosas?
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Y claro, nos queda claro el mensaje: hay que curar bien a las minas para que se coman a cualquiera. Incluso a Luch O’Hara.
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he he he
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“¿Y? ¿Qué te pareció mi tulula?”
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Y acá tenemos una reunión de pauta de Nefasto, con todos los amiguitos planificando un nuevo post e intercambiando cartas Mitos y Leyendas. El loco del gorro debe ser Pudú Mágico.
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Ah, no. Pajerillos de mierda, pasándose fotos en pelota de las compañeritas medio putangas que por mucho que se saquen fotos así no es para andarlas tratando de putilangas sino de generosas con el mundo con su belleza pese a que lo malinterpreten y terminen por cosificarlas
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Y de repente, Lucho Jara pasó de dealer zorrón a Inspector de Colegio Zorrón shuper informal. O tío buena onda que financia los condones.
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Miren los culiaos, mirandole las fotos a las compañeras, pajeros de mierda, me llevaré este celular para fines científicos, fuchi, fuchi
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¿Cómo es posible que vivan de fantasías? Deben ser como el tío Lucho, que donde pone la bala mete el ojo, o algo así
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“Miren pendejos de mierda, Tío LuTsho les va a enseñar, y no les pienso repetir la weá así que pongan harta atensión”.
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Así, con mi danza sensual me engrupi tres minas y tres weones y salvé el mundo de la caries
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Y ahí es donde Patasho demuestra que-no-sabe-bailar. Ah, verdad que no podemos decir que Patasho tiene una cuenta en Nefasto porque lo webean en su verdadero hogar.
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EPA, qué es eso de andar guardando celulares con menores adultas en paños menores y ahora toqueteando adolescentes.
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Bienvenidos al mundo del sexo virtual
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Estoy seguro que imágenes como estas están punidas en el Estatuto de Roma o en alguna Convención de Viena
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Y Lucho, con cara de sufrimiento, porque no se pudo morfar a la negra.
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ANABOLICOS ANABOLICOS DAME MIS ANABOLICOOOOS
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“Y el negro tenía así una pichula”
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Lo cual lo hace irresistible. Valió la pena ser sodomizado
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Vale la peeeee

-Esta buena la del peto azul, ahCaptura de pantalla de 2014-01-31 00:48:46 Captura de pantalla de 2014-01-31 00:48:52 Captura de pantalla de 2014-01-31 00:49:00

Aún estoy tratando de entender a qué va lo de la secuencia de los chocolates.

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Ah, tiene que ver con el vigor sexual. Lucho, el dealer, demuestra que está completamente duro y se la puede con cuatro.
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Y vaya qué cuatros
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Andale, me cagaron, tenía pene
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Se acabó el efecto de la coca, volvimos bajo el punte, a purrrr
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Y mis bailarines eran unas viejas negras chicas feas aceitunas griegas
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Cheap Golfas
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Así, Lucho tuvo que partir de cero y reconstruir su cuerpo de ballet desde cero, con una tropa de perdedores.
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Lucho está a favor del matrimonio igualitario.
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A la morena la pongo porque está buena.
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Y está tan buena que a Lucho le está dando un ataque al corazón
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¿O le dió aire? No entiendo ese movimiento culiao que ahora todos usan para bailar.
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OIGA VAYANSEN A UN MOTELS, COCHINOS
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Y a ella la vuelvo a poner porque, ay.
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Y bueno, así es la coca. Estaba en lo mejor, se me va el efecto y se me olvidó la letra.
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Qué bochorno.
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Tampoco se le para.

Ya saben amiguitos, el mensaje que Lucho nos da es simple: NO A LA DROGA, Heinsenberg terminó mal, la droga es para los ricos y famosos, etcétera.

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