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Weones

Hola, perras. Nefasto.tk tu sitio del odio eterno y resentimiento absoluto viene a entregarte una gran receta: ¿Cansado de fracasar en la vida como músico alternativo? ¿Sientes la necesidad de tener 300 weonas arriba de tu pico? ¿Te da rabia tener ver a sujetos sin talento viviendo de forma placida mientras inventan basura? ¿Deprimido porque los cuicos aparte de ganar por ser zorrones arribistas, ganan también al ser zorrones abajistas? Te entregamos la formula para el éxito en la vida: la receta para tener tu propia banda de cumbia universitaria.


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1.- Córtate el pelo de modo ad-hoc, imitando a gente que sufre las consecuencias de vivir en ghettos, sin tener que haber experimentado ni un décimo de su sufrimiento.

 Porque sí, si quieres venderla de cumbiero abajista debes verte cabalmente como un sujeto que ha tenido una vida miserable, en la real periferia de la capital. Lo anterior se obtiene, de forma facil, realizándose un corte que se asemeje al estándar de persona que ha vivido una vida horrible, rodeado de luchas entre narcotraficantes y la pasta. El cumbianchero universitario claramente, viviendo en su burbujita burguesa, jamás experimentó (ni experimentara) algo como eso. Solo creció, fue bien estimulado y en la Universidad se dio cuenta que venderla de pueblo daba resultados, luego procedio a buscar en gugul algunos peinados de cumbieros de los 90 (narcos colombianos tambien) y empezó a robar imitar de pobre manera sus cortes.

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2.- Utiliza ropa de cumbianchero tropical abajista, los esencial: las camisas floreadas.

Porque debes ser un tipo alegre que claramente sufre por penas de amor. Porque el amor es una magia (como diría el famoso filosofo Titus de Bambinus), le cantaras melancólicamente al romance sufrido, pero, a la vez, darás esperanza, seras alegre, carismático, un tipo de talla fácil y sonrisa croqueta.

Para esto requieres vestirte de un modo que demuestres lo veranístico que eres: camisas floreadas, poleras sin mangas (no me acuerdo del nombre de esas mierdas que parecen de camionero), buzos térmicos noventeros que encontraras en tiendas de ropa americana, sombreritos y otros símiles que puedes pillar viendo un video de Villa Cariño, Santa Isaferia, La combo tortonto (altas bandas de mierda abajista de cumbia universitaria).

3.- Apología a la cerveza barata (Báltica) y a la marihuana. 

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Pues eres un incorregible, un revolucionario que no toma el camino tradicional establecido por la sociedad para conseguir el “éxito” ¿Para que estudiar algo? ¿Para que trabajarle a un empresario? Yo quiero hacer cumbia y tener minitah, vivo la vida y tomo “baltilocas”, fumo pitito y hago la revo. Yo sí que odio a los poderosos, PERO IGUAL VOY A CHUPARLE EL PICO CERVECERO A LUKSICK Y NO SÉ SI LA BALTICA SEA DE LUKSICK, PERO ME IMPORTA UN PICO ¡LE CHUPAN EL PICO AL EMPRESARIADO IGUAL, MANGA DE WEONES!

El punto es que debes cantar, aparte del amor y el desamor, a la cerveza y al pitito porque ambos son fundamentales a la hora de amar y odiar. Sin lo anterior tu banda fracasará.

4.- Tener voz aguda y cantar como la pichula (IMPORTANTE).

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Muy importante: debes tener una voz aguda donde intentas imitar el léxico inculto-informal que aprendiste (con mucho esfuerzo) luego de ver las teleseries de los 90 y principios de la década pasada en TVN, (cuando eran decentes las weás). Con ello generarás cercanía con ese público lleno de cuicos culiaos con ganas de tener una aproximación con la gente pobre. Esas personas que no quieren ver, ni tocar (hasta matar, casi siempre despues de ver las noticias de portonazos), pero si en apariencia lo son, huelen mal y mas encima tienen plata: rico po.

Es muy relevante, debes hablar peor de lo que expulsas habitualmente desde tu fuente de verborrea (hocico) y, así, las puertas de las vaginas (y anos, en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera) se te abrirán en un, dos por tres, m3n.

5.- Apoyar causas de las cuales no entiendes ni pico, pero con ello igual vendes. 

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No + AFP, los mapaches, feminismo posmo, weones en cana por poner bombas y hacerse pico las manos por manipularlas mal, etc, etc., todo es cancha. Tomai una causa, hacís una letra mediocre y ¡paf! eres el puto nuevo residente calle 21, cohabitador. Esa voz del pueblo pobre que salvara al mundo y destruirá al mal ¡AL FIN!

Con ello tu fan base aumentara, porque, aparte de tener a cuicos culiaos universitarios en sus filas que se creen de izquierda -pero no son mas que una manga de acomodados culiaos que se apitutarán y se mearán en la gente (como siempre)- posteriormente entraran troskos y otros burgueses extraparlamentarios que odian lo establecido, no obstante igual trabajarán en algún servicio del estado, destestándolo por dentro, y, en definitiva, no haciendo nada significativo para cambiar lo que odian. Tú te llenarás de más platita y vaginitas (anos).  :3

6.- No bañarte.

ESENCIAL: Bañate cada x (muchos) días. Entre más grasiento el pelo y entre mas hediondo a PASOCO (Pata, sobaco y coco) mejor. Esto con el fin de parecer más pueblo aún y vinculado íntimamente con el punto 4 en la parte final. Si quieres luchar por el pueblo debes oler como el pueblo. No sé que más puedo decir al respecto, solo huele a cocos y cuando te agarres a una cuica, penétrala con fuerza, M4N.

7.- Estructura de letras básicas que haga sentir identificados a todos con sus vidas de mierda.

Te ayudamos a hacer algunas letras:

A.- Usar el nombre genérico de cualquier weona, no sé: Camila.

Camila, te recuerdo en los momento de la plaza

Mirando al horizonte con las chelas en la  zampa

Te la chupo entera, te la chupo entera, toda la cerveza, jajaja pilla

Te la chupo entera, te la chupo entera, toda la cerveza, jajaja sabe a pila

B.- Letras sobre causas populares:

Mira, como nos estafan los ladrones de siempre

Pueblo alegre pueblo pobre luchemos por algo mejor

No mas afp, m3n

No mas afp, m3n

Que el reparto baltiloco y su esplendooooors of the perception, m3n.

C.- Apología a las drogas:

SKT WAN, SKT WAN

J3J3J3 QUE TONTOS VAMOS A QUEDAR

pero felices prrrrrro, momo, digo momo soy enfermo mental

Que esta cumbia loca a los mil tambores nos va a llevar.

D.- Melancolía de amor:

Hace rato que no te he visto por la lleca

De avenida providencia cerca del portal layon

Vamos a culear puta, a culear

Soy cuico abajista y de todo te puedo dar

Z.- Carrete y cogollo

Mira linda mía, tierna niña

Agarrame el cogollo que tengo en las pokebolas

Despues del carrete la aplicacion me enrolla

Que estoy que me prendo y todo se me prende (en el nuevo celular samsumg, m3n)

Fumatelo entero, fumámelo con distemper

                                       

Con esto terminamos, sigue los pasos y cuéntanos si te va bien. Si es así nos prestai una fan de mierda mongólica para un gang bang nefastiano en agradecimiento. Nos vemos en una próxima receta.

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UN REAL M3N