“Please, kill me”

Change.Nefasto.org-ia tu sitio que ya va en el quinto baneo, y aún así continua intentando subsistir, se sigue haciendo preguntas e intenta responderlas para entregarte el equilibro espiritual y monetario necesario para que dejes de autoflagalarte a pajas. Sí, tal vez ser cumbianchero no dio resultado alguno (ese corte y ropa te quedaba horrible), entendemos también que intentaste hacer rap en el metro y no recibiste mas que palos de unos cuantos guardias estresados por sus miserables existencias dando seguridad bajo tierra y socavando sus sueños de detener delincuentes reales, solo persiguiendo cantantes y vendedores de agua como si fuera una misión imposible. Hoy les tenemos una idea genial, luego de una semana de Festival con todo el bombardeo mediático que eso conlleva, pues vimos uno que otro humorista intentando hacer reír a la gente, en muchos casos a la fuerza, casi por lastima y a pesar de todo lograron llevarse todos los premios habidos y por haber. Lo anterior nos llevo a concluir que en esta maravillosa franja de caca nunca hemos tenido un sentido del humor muy desarrollado y que, por tanto, cualquier idiota que cuenta alguna situación cotidiana con atisbos de gracia, puede ser considerado el Bill Hicks Chuleno. Así que sin prefacios mas les entregamos laaaaaaaa tercera receta para ser algo que no sabes como lograr ser.

¿Cansado de tener muchas ideas e historias en la mente contarlas en la cena familiar y ser enviado a lavar los platos por basura culiao? ¿Aburrido de intentar tener miles de citas con mujeres gracias a tus frases ingeniosas y no recibir mas que vistos y emojis neutralizadores? ¿Entristecido de que el mundo no sea capaz de valorar todo tu talento y forma de expresar mundos desconocidos y mágicos? El nefacanpion te tiene la solución y es la siguiente receta para ser un comediante de stanapcomedis.

1.- Utiliza un look de sujeto alternativo, contestatario, nada pacato UDI, pero tampoco cuma.

Así es, es esencial que utilices un look contestatario, y para ello clasificaremos en géneros binarios supuestos de antemano:

Imaginen al guaton Villegas tirando con la tia Coty.

Si eres hombre macho alfalfa: Te recomendamos usar una chaqueta de cuero o jeans en su defecto, unos pantalones pitillo y camisa. En cuanto al peinado siempre un corte porsilaponguista (Barba frondosa y corte lateral) ayuda harto, si le agregas unos cuantos tatuajes y aros/piercings/expansiones mejor.

Si eres mujer: tienes dos opciones o te vistes con unos vestidos bien cachilupis con parches (Chiqui Aguayo) o usas ropa de mujer empoderada (pantalon y camisa, destruyendo prejuicios weona how brutal you can be) tipo Nata Valdebenito. En cuanto al look tienes mas libertad pero lo ideal es que parezcas una mujer de corte empoderado, puede ser un peinado de dama contra la corriente o totalmente antisistema rapandote a un costado o yendo al fondo raparte y decirle al mundo: “Mira, machito de izquierda progrecida vengo a darte una lección de feminismo radical”.

El punto es amigos es que pueden verse como sea, menos como el antiguo humorista clásico que iba o formal o vestido de forma popular, eso seria ser muy chapado a la antigua y eso esta fuera de sitio. El caso mas extraño es el de el esperpento llamado “Flaite Chileno” que es una parodia horrible de un sujeto que vive en zonas periféricas. Es notorio que jamas ha vivido algo similar a estar en la Pintana o en las poblaciones mas peligrosas de Puente Alto y que sus intentos de rutinas se basan en lo que vio en “Aquí en vivo” y otros programas donde se burlaban de las personas pobres en los años 90. En fin, como diría un sitio no amigo, no es mas que un fome conchetumare.

2.- Parte siendo youtuber y escribiendo en twitter. 

Si no tienes como entrar en la televisión la mejor vía hoy en día para dartelas de graciosito es ser un Youtuber, es decir esos seres que hacen sus vídeos con situaciones graciosas, criticas sociales, experimentos (como los del saco wea mas imbecil de chile llamado el desvelado), todo mal editado y difundido por gente que encuentra tales minutos de tortura como algo divertido, o profundo. A mi solo me hacen enojar y recordar mi infancia traumatica en el instituto teleton, pues sin querer por una mala praxis medica un doctor dejo unas tijeras en mi ano impidiendome caminar durante 5 años, cuando se dieron cuenta era demasiado tarde y mis fecas salian cortadas, ahora tengo prótesis roboticas.  Como les decía, luego de spamear todos los espacios posibles con tu humor barato, posiblemente permitan que te pares arriba de un escenario a traducir tus virales de mala muerte en rutinas de 5 minutos, logrando risas y emociones a flor de piel en gente tan tonta como tu.

La otra vía es poner cada dos minutos toda la mierda que haces por twitter, aprovechar cualquier trending para tirar una frase pal bronce, plagiar tuits de gente menos conocida y volverte el retweet del momento. Así poco a poco acumulas seguidores a tal punto que te pueden llamar de la tele a hablar un rato mierda y así demostrar lo excelente que eres contando cosas y que, quizás, te mereces una oportunidad en el stand up. Luego difundes tus eventos por tu perfil y te pones a robar como loco. Éxito asegurado. Un ejemplo es Brufinelli, el ser humano mas detestable del universo que debería ser eliminada exclusivamente por un meteorito o en su defecto se abducida y jamas devuelta.

Humorista de tuiter.

3.- Habla de temas extremedamente cotidianos tanto en la casa como en el trabajo.

Debes tocar temas que identifiquen al público, cosas que a todos nos pasen: puedes decir que un día ibas caminando y apareció un pelo en su sopa, eso hará que muchas personas sufran un aneurisma cerebral  de la risa pues: ¿Quien no lo ha vivido?  O hablar de injusticias vividas en el trabajo y como las enfrentaste, cosas que podrías contar perfectamente en el Happy Hour donde van todos los putos oficinistas luego de su jornada laboral a tomar y tomar, y están tan curados que ante cualquier estimulo de mierda se van a reír, porque están con sus compañeros de trabajo y están con la mina de las fotocopias a la cual  todos quieren chantarle el pate. Por ello van a cagarse de la risa con ella y darle mas y mas copete para después llevarla a tu depa (o a la casa de tus papas pensionados que se duermen a las 8 y los dejas tirados con candado en un sotano) para tener un tremendo gang bang, pero finalmente te vas a encontrar con tu vecinos colombianos faloperos a los cuales les debes una cuantiosa deuda, te van a robar a la mina y venderla al mercado negro europeo para trata de blancas. Eres un puto idiota y debes morirte.

Volviendo al punto debes ir a la segura, es decir a hablar de temas que toquen la fibra de todos.

4.- Ataca a los políticos sin distinción. 

Para dar resguardo a tu éxito debes partir saludando a los héroes del momento (“Saludos a los bomberos de Chile”) y luego rematas al espécimen mas odiado de la patria: Los políticos. Caroe, Edo demostró que decir: “Los políticos son todos unos ladrones y nos meten el pico en el ojo”, da como resultado múltiples: “Dijo todo lo que nadie se atrevía a decir, notable maestro equisdeequisde”. Por tanto cualquier cosa que digas sobre los políticos recibirá aprobación inmediata de la sociedad, ataca a todos y alza la bandera del Frente Amplio Profundo. Con ello tienes el 70% de tu rutina asegurada, sin esto estas destinado a morir y no tener éxito. La base lógica es utilizar un humor tipo The Clinic porque al final igual necesitas calzar con la progresia política para encontrar trabajo en el futuro, sino vuela alto dulce ángel.

Gente de bien

5.- Levanta banderas sobre luchas populares, pero sin mucha profundidad. 

Bueno, este tópico esta absolutamente trillado, pero no hay rutina que no se haga cargo de hablar de las luchas populares aceptadas socialmente: No + afp, m3n; No mas alto maipo; Educación gratuita y HD, blablabla.

Debes tirarla de manera subliminal, no darle muchas vueltas, en el fondo no tienes mucha idea del tema y lo manejas de forma mediocre, así no te tiras a la parte del público pro status quo el cual te puede pifiar y tirar tomates hasta tu defunción. Por tanto mantienes el equilibrio en la fuerza, solo te odiara la gente que siempre te odiaría en las redes sociales y tendrás la aceptación del populus perteneciente a los medios de comunicación.

6.- Habla de los temas incómodos que socialmente sean permitidos. 

¿Aborto? ¿Eutanasia? ¿Corrupción a gran escala en los planteles de educación estatal? ¿Adopción Homoparental? No. ¿Marihuana? ¿Dictadura? ¿Feminismo posmo? Sí. Toca temas que causan debate social y utilizalos a tu favor, tu rutina dará pie a debates profundos como los que podemos encontrar en el fanpage de la Bio-bio. No tengas miedo de mirarlo a él, solo hazlo. No importa que te tirite la voz, que te amenacen de muerte, que seas apuntado en la calle y un señor vaya a cortarte la pija, solo enfrenta tu destino y pelea, perra.

Tema trillado

El punto es que tu monologo sea simple y comprensible, si haces filosofía sobre el escenario o das pie a una discurso estructurado solo aburrirás a todos y fracasaras rotundamente. Es tu momento, habla mal de tu mama, habla que te pajeas en la casa, di que te llego la regla y que tienes pelos en el zapallo, con ello seras considerada la persona mas transgresora del puto universo.

7.- Parte en locales desconocidos, pero progres, para después en base a contactos pises grandes escenarios pasando de cobrar 3 lucas a 10 + IVA incluido. 

Así mismo, primero le dices a tu amigo que te apañe, este habla con otro y te lleva a hablar con un productor el cual te dará el pituto en una kermesse o bingo de liceo. Ahí debutas y luego si lo chupas lo suficientemente bien iras quemando etapas hasta llegar a lo mas alto: “El festival de Piña”. Parece que no es muy difícil porque últimamente cualquier weon que jamas se ha visto previamente con experiencia televisiva se sube a ese escenario de mierda. Por ejemplo el año pasado estuvo Leon Muertillo, probable amigo de famosillos se sumo a la parrilla y luego este último pasa el dato de amigos de él y se sube un fome culiao desconocido como Juan Pablo Lopez o Chiqui Aguayo. Yo solo logro imaginar una pobre mafia de comediantes adueñandose de una pobre escena donde abundan fomes que creen ser irreverentes y pelean entre ellos con sus pichulas morales llenas de ego.

Por tanto, logrando subir escalones y subiendote a un escenario importante puedes aspirar a  pasar de cobrar la luca que limosneabas en esos bares de mala muerte a subir el precio de 10 lucas + IVA incluido y robar con retroexcavadora, sobretodo si eres progre puedes ir a bares progre de sectores progres de la capital como Lastarria o Barrio Italia y hacer gozar a los intelectuales  con tan abundante critica social.

Humo

8.- Ejemplo de rutina de standupcomedis exitosa

Como siempre daremos un ejemplo pobre, en este caso de rutina de stand up, en 4 o 5 párrafos dependiendo del oráculo de delfos:

“Hola gente, el otro día estaba sentado en mi computador con la ventana de incognito y sin darme cuenta estaba detras mi jefe. Le dije: “Perdon jefesito, aprendia anatomia humana” y me respondió: “No importa Juan Pablo te moquie la espalda porque me pegue flor de paja viendo esa porno de enanos que estabas observando, ahora limpiame el esmegma”. Así que se la chupe pos y así me subieron el sueldo 200 pesos. JUAAAAA

Pero es injusto, super injusto la desigualdad en este país: El otro día me junte con un amigo de la vida, con él somos amigos del colegio y le conté una experiencia LOOOOOOCA:

-Hola, León, cacha que me encontré con el Pedro el otro día, estudio Sociología.

-Buena ¿Que le dijiste?

-Que no, pero aún así me limpio los vidrios y me dio un fullanal.

JUAAAAAAAAA

Y bueno ustedes cachan como nos robo el Tata Malo este viejo horrible dictador anciano hijo de perra, acabemos con las afp, jose piñera feo culiao que te creis weon sin verguenza. El otro día me encontré con el dueño de ChileCorrupción y me dijo:

-Buena Juanpa, ¿Cachai cual es el colmo de un detenido desaparecido?

-No sé pos weon.

-Perder los rieles de su vida JUAAAA ¿CACHASTE? RIELES POS WN DEL HELICÓPTERO SE CAYERON LOS BASTARDOS COMO FELIPE CAMIROAGA DESTROZADO POR COMUNERO MAPUCHE LADRON HIJO DE PUTA NOS ROBAN SOY VON MISES HISPANIO, PEPE FROG CONCHETUMARE.

 J U AAAA  A A A A AA  AA  S A A A AA  S  a aa a  A A A A A S A  a a s a a 01010101001111001″

“Bueno, me llego el periodo y deje todo ensangrentado como en el resplandor weones, y bueno le dije a mi pololo (que solo lo soporto por el pedazo de pico) que me diera igual po JAJAJAJA, su pichula parecia puñal de pareja femicida  hombre patriarcal en la Pintana pos weona, solo que a mi no me matan JAJAJAJAAJ ZORRORIDAD MARACA WEONA, JAJAJA SOY FEA NO ME VIOLAN BACAN PO, PERRITO…”

Y eso es todo amigos, espero puedan encontrar rumbo en sus vidas durante este año y logren el exito en algo. No pasara, pero es bueno siempre vivir esperanzado hasta morir solo. Besos en el noesni.