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Escena típica de rapero de metro m3n

Hola bastardos. Nuevamente hemos vuelto para esta graciosa (?) sección la cual les permitió (improbablemente) tener su propia banda de cumbia universitaria abajista, meterla donde sea y tener propiedades/bienesmuebles. Lo mas factible es que fracasaron debido a su pobreza y no tener contactos, olvide mencionar ese pequeño detalle, m3n3s. Si la idea vista en el anterior post resulto un total bodrio, hoy les traigo otra: ¿Cansado de tener muchas rimas en tu mente pero nadie dispuesto a escuchar tu asquerosa verborrea? ¿Deseas usar esas bellas ropas anchas para derrochar personalidad y penetrar de forma amplia todo lo que se mueva? ¿Quieres ser el papito de las drogas que foma cogollito y lo introduce todito en el papelito de carne de una mujer que desea al macho modelo que pega exquisitos chirlitos de pene en sus nalgas? ¡Esta si que es tu oportunidad! tantas preguntas en tu m33333nte, buscas respuestas de repente, a empiluchar, a destrozar, esa gran perra (“Weona dijo perra que machista m3333n”) te esperra… …Lo mejor que se esta haciendo, ni con el viagra te esta creciendo (Esto no tiene sentido, sigan leyendo mejor, chau)…

1.- Imita el look de un rapero negro de Brooklyn francasando y solo logrando parecer un reggaetonero centroamericano mas precario AÚN

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Clásica polera que debes utilizar o sino valiste pico como rapero de metro

De alta relevancia. Si quieres dar la impresión de que eres un peligroso hombre del submundo el cual tiene una perspectiva abolutamente critica de la vida traducida en destellantes rimas que quiebran el estatus quo y llaman al cambio social inmediato,  DEBES vestirte como negro rapero. Para esto lo mas recomendable es ir a Bandera (Si eres santiaguino) o a las tiendas de ropa americana situadas en todo Valpo (Gran ciudad de mierda). Ahí encontraras variada ropa americana (que utilizo algún héroe de la guerra de Irak caído en batalla luego de matar a uno que otro islámico) talla L, pero que, en realidad,  parece que debió pasar por el cuerpo de un: a.- Weon obeso morbido apunto de morir;  b.- Un sujeto que parece titan con tremendo pedazo de verguensen.

En cualquier caso, triste primate que con suerte debes medir 1,70, parecerás todo un rapero con ropa que se esta casi cayendo: Daras la tierna impresión de estar cubierto con un mantel con estilo y con ello ya cumples con creces el primer requisito. No olvidar el gorrito clásico, el pantalon cayéndose, el boxer inflado, la cadena de plástico que le robaste a un niño con un gran “$” y las zapatillas gigantes blancas que se te ensuciaran al primer contacto con tus asquerosas manos.

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Quieres ser negro, pero pareceras solo boricua, M333N.

2.- Tener tus parlantes portátiles para llevar a todas partes las bases con las cuales iluminaras la vida del desdichado viajero del metro

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V I T A L

En primer lugar, no nos confundamos: Era una paja soportar a ese típico sujeto que podríamos determinar como “Asiduo alumbrado que escucha reggaeton y que cree que llevando sus mini parlantes portatiles con su mierda en alto e innecesario volumen, obtendrá la aceptación de una fémina de sus mismos gustos, wea que igual pasaba a veces” (esto aplica pal alumbrado que escucha reggae y tiene dredlocs y se las da de drogo/reflexivo. NO, WEONCITO, NO ERES REFLEXIVO, SOLO VIVES EN CONSTANTE CASIPALIDA)  y tú, SÍ, TÚ, AMIGO no eres lo mismo que esos sujetos.

Tu llevas el parlante portátil para tener a mano todas las maravillosas bases que decoraran tu música, tu estilo, tu arte tan cultivada como leche-cultivada, con toda la divina gracia del Dios del Rap (Güil The Smiths). Esa savia necesaria para edificar el árbol que ramificara la constante producción de rimas, de balas que pasan por tu mente y que romperán el tejado de vidrio en el que vivimos los borregos de este sucio sistema machista opresor y capitalista, albergada en esta triste realidad… …en el metro.

3.- Debes disponer de un pendrive con bases simples que complementaran tu hermoso canto a la vida

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Voy en el metro y solo quiero morir cuando un rapero me pide una palabra

  Así pues, este consejo es cortisimo pues es bien sencillo: Debes meterte a youtube para descargarlas o se las pides a un amigo que maneja programas de edición musical (Frutilups por ejemplo)  por unas chupadas de pico, generando, así,  una lista de bases simples para acompañar tus maravillosas rimas improvisadas. Recuerda que eres un observador objetivo de la realidad que esta pendiente de cada detalle perceptible a tu alrededor – alrededooooor, al volar destellos brillan en las nubes sin fin-(Onda: caras de culo, mas caras de culos, algun buen culo, tetas, caras de culo, uno que otro inmigrante pintoresco). Por lo anterior es necesario que la base no tenga muchas complejidades rítmicas, así puedes mantener un tono constante que no varia demasiado donde puedes dar rienda suelta a tu gran creatividad.

4.- Pedir palabras a la gente e intentar hacerlas sentir parte de tus rimas destacando sus características de forma HUMILLANTE. Apelar al populismo haciendo apologías a causas que la gente parece defender en tuiter y en las calles. 

Todo en la conformación actual de nuestra sociedad es $$$DINERO-ORO$$$ pos m3n, así que si deseas tener éxito en tu labor de rapero de metro debes tener un publico totalmente atento a lo que dices, vincularlo con tus rimas, hacerlos sentir que estas preocupado por ellos, que sufres mucho realizando tu noble oficio y que simplemente te dedicas, constantemente, a canalizar todas sus problemáticas, absorbiéndolas como la esponja-voz social que conduce, expulsa y  golpea con letras el orden establecido por los ilumim333ntis. 

¿Como lograr esto? Dos formas: 1.- Pidiéndoles palabras (Jajaja sandia, pene, fullanal) o 2.- Observando características personales de los tripulantes y nombrarlas durante tu performance.

Con las tres palabras generas un cómica historia muy original que causa la total sorpresa de esas personas que esperaban subirse al metro solo para escucharte y condimentar su triste jornada de esclavitud necesaria. En la otra situación puedes destacar algo de una persona (Pelo feo, quemaduras faciales, deformidades, etc, etc.) y hacerlo presente en tu canción. Esto da como resultado que el aludido tal vez: te de oro para demostrar que no se enojo (tanto) o, si no te da, los demás te aportaran pues humillaste a alguien por placer.

Pero hay una mejor forma para ganarte a la gente -me da paja decir esto porque igual lo hacen los cumbiancheros abajistas -y esta es: HABLAR DE CAUSAS QUE TODOS DEFIENDEN SIN FUNDAMENTOS NI PROGRAMA CLARO PARA CONTRARPONERSE A LAS COSAS QUE SUPUESTAMENTE NOS DAÑAN. Ejemplos:

a) Yeh, you, las afp AFP nos absorven y nos ponen las cosas color de hormiga, y nos quitan  toa la vida

Comentario: Si claro pelotudo, si ni cotizai.

b) LUCKSINGER MACKAY LUCKSINGER MACKAY MAS QUEMADITAS QUE ESTOS SENILES NO HAY YEH YOU…. FUERZA MAPACHE M3333N.

c) Los políticos absorben nuestras contribuciones, abajo los impuestos, arriba los corazones, YEH YOU

Comentario: ¿Que haces mendigando plata ajena, gil? 

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LA CASA DE LOS ESPIRITUS LUCHSINGER SKYFIREWALKER

Con esto la gente se excitara, se masturbara y te dará todas sus posesiones materiales. Ganador como zorron, pero sin J33P ni Henry Boys, ni shor y polera, ni congelados, ni UBER helicopter.

5.- Parecer muy respetuoso y amable al principio, pedir disculpas (inútiles porque igual te pasas por la raja a todos) por interrumpir el viaje de las personas y finalmente mirar con odio cuando pides dinero y alguien no te da. 

Los modales siempre son importantes, sabes que la gente no te quiere y hasta los sujetos que se ponen los audífonos para evitarte te darán plata igual por que eres super penoso  aprecian el arte en cualquier instancia y lugar, probablemente son progres de izquierda que escuchan buenas bandas europeas que ningún roto del metro escucha. Por tanto debes entrar con toda la humildad del mundo, decir algo como:

“Bueno amigos del metroh, mi intención no es molestarlos, sino que entregarles una muestra de mi arte. Sé que les interrumpo el viaje, pero me importa una mierda que esten super cansados y solo quieran cerrar los ojos, no ver mas caras horribles o escuchar/ver lo que tengan en sus dispositivos móviles siempre el arte es necesario, yo solo rapeo, tengo mis rimas, no tengo contactos y por eso estoy acá, deje las drogas hace 15 minutos 2 meses, estoy en rehabilitación y tengo un hijo tonto. Muchas gracias.”

Finalmente continuas con tu demostración de absoluto talento, te mueves, gritas, cantas, bailas, -ven y baila que la vida es buena no te hagas problemas-  te sientes en el mas grande escenario de la historia del rap mundial. Luego acabas y debes pedir el dinero, algunos te lo dan por merito (los menos), otros por pena y otros coaccionados por tu cara de mierda al pedirles una aporte, al darte cuenta que no tienen ninguna puta intención de seguir alimentando tus vicios, mal nacido  de mal utilizar sus escasos recursos porque a diferencia de ti, que te subes al metro a la mala, ellos pagan porque son honestos (riesgo de ser calificado de moralista, pero defenderé este punto en otro post).

6.- Estas listo: RAPEA M333N. Ejemplo de como rapear y letra

Listo pos. Estas preparado para triunfar en el rubro del dar lastima rap de metro. A continuación desplegare un ejemplo de como rapear con la exquisita base que esta mas arriba. He aquí la letra:

“Hey, hey, you you

Mire señora, mire señor usted me dijo use condon

No lo hago no lo haré porque amo a Pinochet

Tata malo Tata bueno puta que me gusta el tolueno

Usted dijo tres palabras y me importan una raja

Vieja fea analfabeta te golpeo con mi penca

Que es muy chica e impotente pero su verruga lo merece

JajajaJojojo Pase la plata sera mejor

No merezco niuna mierda pero producir me vale verga

Pero mira la escolar que tetitas tiene ya

Si se agacha un poquito en las nalgas hago RRRRRAARRRRR

De que wea estai hablando esto es machismo pronunciado

Yo te miro a la cara matriarcado solapado 

UUUUUUUUH

OOOOOOOH

UUUUUUUUH

OOOOOOOH

UUUUUUUUUUH

OOOOOOOOH”

-Ya pasen la plata mierda-

Y eso es todo amigos, les esperamos en una próxima receta donde tal vez hablemos de bandas indis chilenas. Besito, espero sus criticas a la redaccZzzzzZZzz.