Para contextualizar, “Friendzone” es ese estado/lugar oscuro en el que una de las partes siente atracción de índole romántico trecetrecístico, mientras la otra solo experimenta cariño de carácter fraterno. Es muy probable que por ser lector de Nefasto   te hayas preguntado “¿estoy en la friendzone?”, no sufras más, en Nefasto pondremos a tu disposición una serie de tips para identificar si estás o no en esta vil situación.

  1. Te trata de hueón: Esta situación es válida tanto para hombres como para mujeres, si la persona en cuestión te trata de “hueón” (aunque seas mujer, si te dice “hueona” probablemente sea guei) es una realidad, estás en la friendzone y no te ve como más que su amigo/a frikizorrónperro, y lo peor, te tiene confianza, lo que significa que ante una eventual relación te lo contará y llorarás en secreto.
  2. Romanticismo aclarado: Esto es un poco cruel -así que me agrada-, es cuando están en alguna situación demasiado cercana, por ejemplo: el/ella acariciándote el pelo, de repente te dice “Te quiero”… hay una pausa, tu corazón palpita a más no poder, y termina su oración con un “amigo/a”.
  3. Por como te habla en el chat: ¿Sueles escribirle “te extraño” y te contesta “dale xD”? bueno, esto es síntoma de friendzone extrema,  también acá es muy relevante cuánto demora en responder y la calidad de las respuestas. Como dijo algún friki por ahí (saludos a @sicopata_a) “los mensajes se responden por orden de importancia y no por orden de llegada”.
  4. Capitalismo no recíproco: ¿Le regalas algo hasta por su santo y dicha persona no se acuerda ni de tu cumpleaños? Esto es básicamente porque eres invisible. Consejo: no gastes dinero.
  5. La casi cita: Siempre están próximos a salir, y de la nada dice “aaaah, invité a un amigo/a, ¿te molesta?”. Bueno, este acto inocente carece de toda inocencia, no es más que un método de protección de esa persona, ante un eventual “me gustas” tuyo.
  6. Vas a su casa y te recibe en pijama: Extrema confianza = te quiero como amigo/a.
  7. Espérame 5 minutos: Te dice esta frase y efectivamente se demora cinco minutos, en resumidas cuentas, le importa poco “arreglarse” para estar/salir contigo, y es porque siente nula atracción.
  8. Se tira pedos delante tuyo: Sin comentarios.
  9. Te invita a ver películas y ven películas.
  10. Los padres de él/ella te aman: Si estos seres repudiables te demuestran cariño es porque no ven una amenaza hacia su retoño.

¿Leíste esto y te diste cuenta que eres parte de la mierdzone? No llores más, acá va una lista de alternativas para superar o no caer en la ya mencionada:

PARA SUPERAR LA FRIENDZONE: 

NO CAER EN LA FRIENDZONE

Lo sé, a pesar de ahora tener la teoría, te será difícil llevarlo a la práctica, y seguirás siendo un ser tristón, pero no te aflijas, muchos han logrado salir de la friendzone sin tener que llevar a cabo todos estos pasos.  JAJAJAJAJAJAJA, JURAI CTM

A continuación, una serie de personajes que a pesar de haber estado y estar en ésta han logrado ser exitos@s.

Pese a sus intentos, nunca pudo con la ansiada María Magdalena.
Pese a sus intentos, nunca pudo con la ansiada María Magdalena, aún así, es nuestro gran salvador.
A pesar de ser inteligente y guapo ha tenido mala suerte en el amor.
A pesar de ser inteligente y guapo ha tenido mala suerte en el amor, su esposa solo lo quiere como amigo.

 

Logró ser una excelente loquesea, aun así no pudo estar IN en el ♥ de Gonzalito.
Logró ser una excelente loquesea, aun así no pudo estar IN en el ♥ de Gonzalito.

 

Exitoso empresario, nunca conquistó el corazón de Marge.
Exitoso empresario, nunca conquistó el corazón de Marge.