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Todos conocemos a los troskos. Al menos en la universidades, estos extraños seres pululan en nuestras aulas, llenando de caos, llanto y desesperación la vida política universitaria. Tras los laureles donde dormimos en 2011, insisten en que orinando el huerto se recuperan las hortalizas y hoy estamos en un tráfago de política universitaria de manifiestos largos y difíciles de entender. Con todo, si usted quiere ser trosko, aquí hay algunos datos a tener en cuenta: se requiere el dominio de ciertas técnicas para convencer a las masas de que se es la última chupá del mate y el resto no. Loserpower le presenta ahora y aquí un manual para redactar un comunicado trosko que encienda las masas, en especial queques y otras masas dulces, demasiado dulces para ser revolucionarias.

Modelo de comunicado trosko

Primer párrafo: Tirar mierda a la federación actual por amarilla. No importa si es UNE o Jota; Democristiana o Autónoma; el hecho de que exista una federación de estudiantes es una muestra más de burguesisación* (sic) de la organización estudiantil, que debe ser solo genuinamente representada en los Kordones Komunales Kolectivos, KKK.

*La buena redacción es también contrarevolucionaria, compañero. No hay institución más repudiable que la RAE, compañero.

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Una página web troska debe tener la misma estructura y diseño, generalmente.



Segundo párrafo: saludo a los estudiantes que se movilizan por jugados. Por que ellos no son amarillos, son rojos, rojos furibundos, llenos de furibundia furibundosa, porque ellos no quieren no tener clases para salvar el semestre, sino para salvar el mundo de la destrucción de los oligarcas fascistas que contaminan y distribuyen caca y corrupción.

Tercer párrafo: denuncia al estado opresor que oprime a los oprimidos. Por que el mundo no puede ser más mierda, denunciamos al Estado, al mismo al que todos le pedimos Educación Gratuita, como el ente que nos destruye y oprime. A estas alturas los lectores creen que se habla de Educación Gratuita financiada por el Estado en los establecimientos del Estado, por eso nos saltamos las partes donde dicen “Control Comunitario de los Medios de Producción de Conocimiento de Masas”.983986_625569924120622_790515540_n

La opresión de los oprimidos

Cuarto párrafo: tirar mierda a los otros colectivos universitarios. Por que solo nosotros somos los que tienen la verdad verdadera absoluta y total, los demás son solo usurpadores de la voluntad popular que por medio de las vías institucionales buscan cooptar etc etc.

Quinto párrafo: Alabanza a los que luchan independientemente. Por que mientras más recocidos estén los fideos, más consecuente ha de ser el discurso.

Sexto párrafo: Denuncia la represión estatal. Sí, por que nosotros hacemos desorden callejero pero no estamos dispuestos a que nos saquen la chucha. Somos enemigos del Estado pero por favor llamen a un abogado y que los jueces se apiaden de nosotros.

Séptimo párrafo: Llamado a dejar la cagá. Pugno pa que arrrda el ano del Estado. Señala la valiente e incesante lucha de otros pueblos que no se dejaron avasallar por las maquinarias de las cúpulas institucionales. Llamado al boicot general dejando de comprar verduras en ferias libres para terminar con el hiperconsumo y la hiperinflación de los productos de segunda necesidad.
(Aquí la mayoría deja de leer)

Octavo párrafo: Referencias a la requintilización y la educación gratuita. Como pa que los amarillos no se arrepientan de leer y votar por ellos.

Noveno párrafo: Diagnostico de política nacional. Imprescindible hablar de los annunakis.

Décimo párrafo: (Aquí ya todos cerraron el texto) Llamado a huelga general internacional. Por que el colectivo troskista es parte de un movimiento de alcance internacional en veinte países más, que por lo general son amigos de quien te facilita el papelito que andan de vacaciones por allá.

Décimo primer párrafo: Denuncia la estalinización de las cúpulas tecnicomercantiles. Aquí la verdad no se entiende mucho, la recomendación es meter y meter palabras ininteligibles sin parar.

Décimo tercer párrafo (el ítem anterior tomó dos): Invitación a unirse a la agrupación más grande de su línea troskista: El PPPPP: Partido del Pueblo Pobre Pol Potiano, herramienta del pueblo desburocratizado, anti partidista contrahegemónico y ultrapopular.

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Partido Obrero

Décimo séptimo párrafo: invitación a la peña superultraconsciente con sopaipillas y ayahuasca, con la participación de “Missógena” quien hará una performance consistente en la introducción de un extintor de incendios por adelante y un mapa de la Unión Soviética por detrás; luego, abrirá el extintor y saldrá despedida por la presión del líquido, y volará por los aires lanzando líquido matafuegos desde su vagina, en una propuesta estética que busca denunciar la heteroopresión en un contexto dirigido desde la teoría queer, con baños multisex donde los hombres en la friendzone acompañan a las mujeres a hacer pipi, cual si fueran mujeres, con lo que se habrán de cuestionar sus gustos sexuales.

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Extintor, extintor, vamos vamos extintor

Vigésimo tercer párrafo: Hablan de que solo con unidad obreroestudiantil de vanguardia en torno a la memoria de la senda revolucionaria antiburguesa de troski encarnada en el PCPACPAGPPPG (PowerPuffGirls) se logrará la revolución revolucionaria

Recuerde dejar un correo de contacto (ppppppppcpacpagpppg@latinmail.ch) y Formulario de adhesión al coleto.

Especificaciones técnicas:

Letra Arial (todo en negrita, porque todo es importante) tipo 7, sin centrar, y los títulos con Comic Sans.

Recuerde, los troskos suelen fraccionarse muy espontáneamente. Es probable que para cuando usted lea el panfleto ya se haya formado otra rama de los troskos. El troskismo, en cierta manera, es como ser evangélico.

Para terminar, solo resta recordar la quinta regla de la troskodinámica: “Un colectivo trosko no se destruye, solo se fracciona”. Gracias, gracias.