Han sido días difíciles para Nefasto.cl. El retorno a la Universidad nos pegó en el bajo vientre con la fuerza de una mula, por mucho que no hayamos logrado sortear con éxito el desafío de levantarnos de la cama a la hora apropiada para llegar puntualmente a clases o al menos no con un retraso grosero. Por eso, en esta tarde calurosa de viernes, no podemos restarnos de nuestro deber de educar a la clase media alta con expectativas ciertas de empobrecimiento por el pago -o no pago -de un crédito universitario con intereses usurarios, de conocer las nuevas técnicas más avanzadas de mechoneo que se están llevando a lo largo del mundo. Comencemos.

Baño nuclear

-¿Qué tiene que ver la doctora Polo? -QUE TE ENVENENARON CON POLONIO AWEONAO -Ah

La época de arrojar desechos pesqueros quedó atrás. Así mismo, el uso de cloro industrial quedo erradicado al olvido, debido a los efectos nocivos para la salud (básicamente, los mechones víctimas quedan vivos). La novedad la traen desde Fukushima, y consiste en darles baños de agua pesada radiactiva. Ahora sí que la gente no se acercará a los mechones, ya no por el mal olor, sino por el riesgo a la salud que implicará hacerlo.

 

 

Baile hot

Baila mechón baila, baila mechón baila, baila por tu vida, baila

La última sensación en medio oriente, la danza ardiente es lejos una de las atracciones del nuevo mechoneo. Hombres musculosos, de complexión atlética y militar son elegibles, aunque gorditos bien pasados le pueden dar nuevas dosis de apetitosa sabrosura #gordofobia. Altas temperaturas obligan al mechonaje a realizar un baile que sin duda subirá la sensación térmica de toda la escuela, además de unas melodías que evocan extrañamente a las populares teleseries turcas.

Lapidación

Combatiendo la violencia de género

¡Genial importación junto a las teleseries turcas! ¡Sensacional!
El mejor escarmiento en Medio Oriente es la lapidación. Gracias a esa mano (y piedra) dura es que el Medio Oriente lleva 1500 años con una baja tasa de criminalidad (sí claro) no como acá que el gobierno ofrece incentivos a los delincuentes para seguir delincuenciando (heil heil heil.) Entonces, para alinear a los mechones con nuestra visión de mundo, qué mejor que llevar a los disidentes a la playa, decir que los van a enterrar en la arena un ratito como broma, y cuando estén sólo con la cabeza afuera, comenzar a lapidarlos. ¡Aprenden al tiro! Los que están mirando, el lapidado no, ya no aprendió. O quizás sí, y podrá ser bueno ante Alá. Mand.

El heteropatriarcado me tiene hasta la tráquea

El saco de la diversión

Obtenida de aquí, sin indicación de autoría

¿Qué mejor manera que entrar a estudiar historia con una rememoranza de la antigua Roma y una de sus más bellas tradiciones? ¡Esto sí es tan tradicional como el mechoneo mismo! Parece mentira que se haya perdido con el tiempo, pero para eso estamos los universitarios: para tomar vino hasta la intoxicación, para unir a los pueblos en torno a nuestra nación, para expandir nuestro reino hasta las estrellas. Una divertida prueba que le puede dar mil puntos a tu alianza: te meten en un saco con una gallina, un gato, un perro, un mono, una serpiente y unas piedras, y te lanzan montaña abajo. Si logras sobrevivir y hacer que el perro con el mono se apareen en medio de la caída, has logrado ganar el gran trofeo final del mechoneo épico, el cual consiste en dos premios: la oportunidad exclusiva de usar el escritorio del Rector como retrete y el desflorar a la reina mechona, elegida por aclamación popular.

Mechoneo “solidario”

¡Trabajen mierdas! O no habrá comida esta noche ni en la U ni en la casa

Los mechones son encadenados y llevados en andas y a latigazo limpio hacia un sector carenciado. El latigador debe ir de elegante terno, para recordarnos la famosa película de las Cincuenta Sombras de Grey. Así, los mechones realizarán diversas actividades como: pintar cercas -a lo Tom Sawyer -remachar latas, cambiar tablas podridas, hacer zanjas, intentar tapar baches para que los carretones pasen, arreglar la antena satelital porque la tele plasma no funciona y nadie entiende el control remoto. Una bella actividad que permite que los dueños de la universidad puedan ponerla en los medios de prensa y limpiar su nombre como descarados esquilmadores de recursos, los estudiantes pasen por menos frívolos catadores compulsivos de mosto y la gente pobre, bueno, siga siendo pobre.

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Otro año de disfrutar los privilegios del heteropatriarcado, disfrutando de cómo sus compañeritas son utilizadas como objetos una vez más. Pero no importa: a partir de la próxima semana comienza el entrenamiento intensivo para que en tres meses te conviertas en feminista (o en aliado, o en usurpador de revindicaciones maldito privilegiado aunque gordo pero privilegiado, depende de la secta que te toque)

¡A disfrutar de la alegre rebeldía! Y recuerden, ahorren, porque en Mayo se vienen las tomas ¡Y no pensamos pedir fiado en la botillería!