Porque pasarlo en bien en las vacaciones de invierno no sólo es privilegio del burgués, por encargo del tío Joaquín Lavín, los amigos de Nefasto.cl te ofrecemos las mejores y más convenientes alternativas de panoramas para tus vacaciones invernales.

1.- Conocer la nieve – o ir a la montaña – ya no es sinónimo de gente adinerada. Ahora puedes hacerlo tú. O casi. Sólo debes buscar algo de ropa abrigadora (la mejor ropa de montaña puedes comprarla desde $1.000 la prenda en las tiendas de productos de segunda mano de calle Bandera), guantes de lana (o hilo, como esos mágicos que venden en la micro a $500) y tener un refrigerador. ¡Sí, el refrigerador de tu casa! Introduciendo tu cabeza dentro del congelador de éste experimentarás sensaciones equivalentes a las de Valle Nevado o El Colorado.

Un centro de esquí en tu casa

2.- ¿Querías ir de canopy por los rápidos del Pirú, pero no te alcanza la plata? Tenemos un brillante sustitución: Canopi en los rápidos del río Mapocho. Una idea que el adelantado Subastan Puñeta ya había tanteado pero que los marxistas que lo critican todo y no ayudan en nada solo se dedicaron a denigrar. Pero ¿para qué esperar a que fluya por sus aguas agua cristalina, si la emoción está en la turbulencia? ¡Revive las aventuras de los simpatizantes de la UP en Octubre de 1973!

Canopy Mapocho, ca. October 1973. Auspicia Kissinger Fundation

3.- ¿Querías sumar puntos en tu carrera de estudiante cuico picao a progre, pero no eres cuico y no tienes dinero para ser progre porque eres pobre? No hace falta ir a Machu Picchu para dártelas de izquierdista latinoamericanista. ¿Quieres conocer los vestigios de una gran civilización en las ruinas? ¡Acompaña a Roxana Miranda y a Lautaro Guanca en la toma de Igualdad bajo el puente Pío Nono! Una panorama increíble, aventuras divertidísimas, acceso a la mejor cultura popular, llena de folclorismo y lucha revindicatoria popular y latinoamericanista para que puedas ostentar tu condición de ultra-no-amarillo que sirven mucho para levantar minitas de la clase media empobrecida, siempre y cuando críes bien tu barba de militante del ISIS.

La verdadera izquierda consciente ya dejó Macchu Picchu para los zorrones Tinder. Es hora de una nueva perspectiva.

4.- ¿Quién envidia las paradisíacas playas del Caribe cuando nuestras ciudades nos ofrecen una variedad tan variopinta de pozas de agua para darnos los mejores chapuzones en el aguas que nos provee la lluvia? Esta conocidad modelo de la televisión lo hizo, qué esperas tú.

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Fuente: History in tofo

5.- ¿Quieres ser una persona cosmopolita pero no tienes el dinero para empaparte de viajes? ¡No vayas al mundo, haz que el mundo vaya a ti! Parte por ir al Mall Chino, donde podrás conocer toda la extraña y mística cultura oriental. Podrás conocer toda una serie de productos raros y exóticos, té de las cosas más increíbles que puedas imaginar, las chucherías más inútiles jamás concebidas pero que de todos modos necesitas con una urgencia inenarrable. Eso sí, cuidado con las muestras gratis de carne, no sabes qué cosa podrías estar comiendo.

6.- ¡Sí, sí, Colombia. Sí, sí, Caribe!. Viaja a conocer a las maravillosas mujeres culombianas colombianas, pero sin moverte de tu ciudad. Sólo debes buscar el café con piernas más cercano a tu hogar, y sin concursos ni sorteos ya ganaste. Bases del concurso no incluyen penicilina para combatir ETS.

Mujeres de piel canela y prominentes traseros que tu pequeño pene de chileno promedio jamás de los jamases lograrán satisfacer ni sacar la o de orgasmo. Impotente culiao.

7.- ¿No te pareció el panorama anterior? Si de verdad quieres viajar, y no en un bus del transantiago, te ofrecemos un panorama que conlleva tíckets de avión. Solo envía un correo a pescobarg@colomdealer.co con el asunto “Burrito” y te llegarán instrucciones para viajar gratis muchas veces. Eso sí, se necesita tener esófago y buena digestión.

8.- ¿Parques de diversiones? Pagar una onerosa entrada para ir a Fantasilandia y aburrirse a la media hora (cuando tienes que estar toda la tarde para sacarle provecho a la plata) es cosa del pasado. Mejor, haz tu panorama al costo, y ve a FELICILANDIA, donde solo pagas por lo que usas. Créeme, ninguna montaña rusa superará en adrenalina a esa cagada carcachienta que cuando llega a lo alto pareciera estar al borde de volcarse. O también puedes ir al Mampato, pero eso sí, no nos hacemos cargo si mueres en medio de una balacera.

La realidad puede ser un tanto más sórdida.

9.-¿Zoológicos? Eso ya pasó de moda. El nuevo panorama, y con tintes sociales, es un recorrido por la casa de tu vecina con Síndrome de Diógenes y visitar a sus 25 perros, 15 gatos y dos loros. ¡Y todo en 35 metros cuadrados! ¡WOW! Jamás verás tantas garrapatas, chinches y pulgas en un sólo lugar. Además, es gratis.

Donaciones en pellets son bienvenidas.

10.-¿Siempre quisiste ir a Las Vegas? Te contamos que para sentir el glamour de aquella ciudad de vicio y dinero no necesitas ir tan lejos. La asociación de dueños de maquinitas tragamonedas ilegales anuncia un día de celebración del garito o como nos gusta decirles, casinos populares. Así que podrás dejar sin stock de monedas de a cien al Banco Central de Chile con la actuación de Luis Dimas, el Rey, de fondo, y con jueces de paz que celebrarán acuerdos de vida en común expeditos por bajos aranceles.

Ese pasito sensual, Luis Dimás, el publico está enfervorecido

Bonus Track.- Participa en el taller de redacción de textos chistosos de tus amigos de Nefasto.cl. Inscripciones a diga@nefasto.cl. Valor de la inscripción: varones, gratis. Señoritas solteras sílfides entre 18 y 32 años: su número de WhatsApp.

 

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