¿Te friendzonearon de forma radical? ¿Tu ex polola te cagó con dos millones de pesos? ¿Te pillaron dictando un seminario de memes en una universidad gratuita y de calidá? ¿Moriarty quiere cerrar su historia con tu suicidio? Entonces, amigo lector de Nefasto, que lleva meses ideando su muerte y ensoñando su funeral, esperando que la muchacha que siempre amaste llorase amargamente sobre tu tumba, tenemos datos increíbles. Datos infalibles. ¿Deseas morir? Estos son los mejores lugares para suicidarse.

1. Intendencia de Valparaíso

Ya que los milicos le quitaron el lindo edificio a la administración pública tras el golpe, de todos modos tendrían que encontrar una sede donde trabajar. Por eso se construyeron un lindo edificio muy alto desde el cual arrojar comunistas, poner muchas oficinas y permitir que seres inútiles para la sociedad se lancen al vacío. ¡Muerte segura, pavimento duro, mucha velocidad al aterrizar!

2. Costanera Center

Un gran negocio, un auténtico parque de diversiones. Podrían vender cocaví mientras haces la fila. ¿Cines 3D? ¡Pavadas! Este sí que es un gran nicho de negocio.
FALTA EL BALCÓN DEL PATIO DE COMIDAS DEL COSTANERA. NADIE LA HA HECHO AHÍ.

Si te sientes pal pico, te tirai de la punta de él.

3. La Piedra Feliz

Este lugar ya no tiene el brillo de antes, ya que le cortaron un pedazo y además llegó Olguín, hizo una película sobre lo mismo y todo se pasó a cacuca de guaguita. Pero de todos modos, si tienes suerte, azotarás la cabeza con una piedra y perderás la consciencia, lo que te quitará toda oportunidad de nadar en un absurdo instinto de supervivencia.

Ah re retro

4. Ventanas

Si te mudas a Ventanas en algo más de dos años estarás cultivando sendos tumores que harán que explote tu cara; además te sentirás miserable porque por feo nadie te querrá, y azul, no porque te volverás como el gato que está triste y azul, sino que por la contaminación ambiental tu piel se volverá azul. ¿Qué esperas para unirte a todos esos niños de la Escuela la Greda que viven con daños irreparables a su organismo.

Aire puro

5. Doggis

Es una muerte un poco más lenta que la anterior, más placentera, igual de miserable. Come todo lo que puedas en este local; completos, papas fritas, empanaditas. Engordarás y morirás de un tapón de grasa en una arteria coronaria del grosor de un corcho. Pero habrás conocido la alegría de la saciedad -o insaciedad -hasta el fin. ¡Que no te detenga la diabetis!

Doggito come y come

6. Quemado frente a La Moneda


Emulando a un protestador muy famoso, se pueden prender fuego frente a la Moneda y quemarse mientras todos miran indolentes el espectáculo. Además podrás ser la inspiración de una banda de rock-pop que suena mas o menos loléin pero que cuatro años después se pasará a caca. Y sin embargo seguirán cantando “tantas caaaras queee tengo que olvidar”. Y nadie se acordará contra qué estabas protestando.

7. En el horizonte de sucesos de un hoyo negro

Da tu vida por la ciencia, haz que tu muerte valga la pena. Serás el primer humano en atravesar un hoyo negro supermasivo (o no) y ver qué hay adentro (o no, y en lugar de eso descomponerte en fotones sin masa). De todos modos todos se acordarán de ti en programas de televisión de trivia (o no, porque los concursantes serán muy imbéciles) y no habrás vivido en vano. O quizás no. Mejor, si hay que morir, mejor que sea en el hoyo de Jocelyn Medina. Por que hizo un forado para construir su piscina, mal pensados cochinos coleaos.

Cuidao negro

8. El Morro de Arica


Una forma muy patriótica de morir. Haciendo patria, dejándoles claro que si quieren morir, deberán buscar su propio acantilado o ser comidos por una anaconda dinosáurica en su mierda de amazonas peruano.

9. Portal Lyon.

Tirarte y morir tatuado

Pero si yo fui por unos tatuajes con unos amigos y me pegué el b. i. h.

10. Temuco.

Respirar aire puro en Temuco es como hacerlo en Chernobyl. Sales a tomar airecito y ya vuelves con menos capacidad de procesar oxígeno que Sandro. Además, tu cerebro sufrirá daños irreversibles.

Las nefastas consecuencias de la contaminación en Temuco.

Y tú, ¿cuál crees que es el mejor lugar para suicidarte?