Como buena sextuitera,  gorda, empoderada y pateada,  he esbozado  las posibilidades que tengo para pasar un bello “Día de los enamorados” sin pareja y manteniendo mi dignidad (o al menos lo que queda de ella) intacta. Acá una pequeña lista.


1. Es el día del amor y la amistad.

¿Hay algo más patético que pasar el 14 de Febrero con amigas, aún más solteronas, gordas y resentidas que tú, intentando ser una mala copia de Sex and the city, comprada en Dijon y a 12 cuotas precio contado?. No lo creo.  Si aun así quieres arriesgarte, te aconsejo juntarte con 3 o 4 amigas, en un café o en un lindo día de piscina y adoptar una actitud al estilo de “Soltera otra vez”, puteando a los hombres, por el sólo hecho de que tu sensual vecino, prefiere a la pendeja hot que ha decidido abrirse camino en la vida a base de cacha limpia.

No olvides autoconvencerte con alguna de estas frases “estoy sola porque quiero”, “no necesito a un hombre para ser feliz” y hacer “check in” en el lugar donde estés, mencionando lo bien que la estás pasando.

2.Inventar que sí estás pololeando.

He pensado seriamente en esta posibilidad, el día en cuestión sorprendería con un estado de Facebook del tipo “Con mi pololo nos amamos muchos y no creemos en este día, porque la sociedad dice que tenemos que amarnos el 14 de Febrero y comprar cosas, es sólo un día comercial”. A eso agregaría una foto y diría  que me la tomó mi pololo, pero que en realidad la saqué yo, con el autodisparador de la cámara. Todo digno de alguien con una envidiable sanidad mental.

3. Salir con un tuitero.

Probablemente es la opción más patética y miserable, pero ya que estamos en franca decadencia amorosa ¿por qué no compartirlo con alguien que es incluso más miserable que tú? Quién sabe, quizás hasta podrías encontrar al amor de tu vida, y marcar territorio poniendo en tu bio algo como: “camino de la mano con @…” , lo que, dicho sea de paso, es la analogía del acto canino de mear en la calle. Si de todas manera te decides por esta opción, te recomiendo a @habo25, un gran partido, para gente de dudosa autoestima. Puedes elegir entre él y algunas de sus múltiples cuentas falsas.

4. Desaparecer de toda red social ese día.

Es la opción más recurrente, por lo que me han contado. Lo que tienes que hacer, es sencillo, no tuitear ni publicar nada en Facebook, pasar todo el día en la cama, tapada hasta el cuello, viendo el especial de los simpsons, llorando por tu ex que te dejó, comer un litro de helado y aparecer el 15 de febrero, publicando algo como “Fue un gran día de los enamorados :3,  la vida pone en mi camino personas maravillosas jijijiji”.

5. Encontrar, como otros, el amor en nefasto.cl.

No badoo, no latinchat, allá ya no quieren gente como tú, a menos que sea para alimentar las fantasías de un gordo cuarenton casado o un pendejo que descubrió ayer que el pene le funciona y se hace pasar por mina en el chat lésbico de yahoo. En Nefasto.cl hay lugar para todos, en parte, porque sabemos que aquí está lo más mísero de la especie humana.

6.Rendirte.

De todos modos, sabemos que tu destino es  ser el alimento de la horda de gatos que acumulaste y no puedes alimentar porque dejaste de juntar cupones o en una avalancha de ropa sucia y dvd´s del más sucio hentai que se pueda descargar de ares. Todos tus días de San Valentin hasta ahora han sido una maratón de masturbación, llanto y consumo de helado que disfrazas en tu fantasía de soltera independiente, liberada y empoderada. Les suena a alguien?

      Créditos a @Joljolio que siempre me ayuda metiéndome los dedos en la boca, cuando quiero vomitar.