naviaweb2

Bello y bellido.

Queremos un presidente moderno, de amplias, grandes y sabrosas instituciones. Por que Chile needs a change, we leaning towards for que you por fin puedas conocer a un verdadero WalMart, que es como se dice en inglés Líder. Nosotros creemos que Patricio Navia debe ser el próximo presidente de Chile; la razón, las razones, las sinrazones, conócelas a continuación. Con Patricio Navia, Loserpower a la Moneda.

En Loserpower estamos muy preocupados por el futuro de Chile. Creemos sinceramente que el gobierno de derecha que ya termina (¡Gracias, Belcebú!) ha sido muy malo, en especial porque nunca nos auspiciaron con sus famosas campañas como la… del condón y esas otras locuras que ellos inventan en publicidád. Por que la mitad de la plata del gobierno se va en publicidad. Entonces, como claramente Golborne no es la mano, y Allamand tiene nombre de turco, así que nos van a invadir los estadounidenses buscando terroristas si gana él, es que tenemos que ver qué está pasando a nivel de candidaturas y definirnos por una.

Franco Parisi

hitler1940hendaya

Franco en París, sí

Conocemos ya a Franco Parisi. Un chanta que apareció en Morandé con Compañía como para hacer de separador entre Willy Sabor y las sabrosas tetas de turno, un economista fantasioso que asegura que “Chile está forrao” en plata, y que uno, en mágicas y osadas peripecias puede volverse un rajá de la noche a la mañana. Solo que no conozco mucha gente que disponga de un millón de pesos para invertir en fondos mutuos. Además yo en 2003 invertí en fondos mutuos y no me fue muy bien porque las mierdas bajaron una semana super fuerte, así que perdimos como 300 lucas de una. Entonces, pa hacer esas jugadas con plata hay que no solo tener nervios de acero, sino nada que perder. O meter plata que sabes que de otra manera que perder. En definitiva: no nos da credibilidad un weón que anda por todo el país hablando de las bondades del capitalismo de casino. Franco Parisi, ya te lo hemos dicho: eres un vende humo. Lamentablemente este weón anda capturando harto weón chato de los partidos: es, en cierta medida lo que pasa con los autonomistas en las universidades, solo que aun más ambiguo en el espectro político (aunque, ¿se puede ser más políticamente ambiguo que un autonomista?)

De plano, el weón que salga diciendo que “derecha e izquierda son esquemas superados” bla bla bla, que la vaya a chupar meando. Cuando mucho puedo aguantar un diagrama de nolan, pero que la disyuntiva derecha izquierda no existe… puaj. Típico discurso de los fachos. En consecuencia, pueden comprender que Parisi es facho. Mal que mal, estuvo de consejero en Cochilco, designado por El Yeta. Si quieren cuatro años más del weón tocado por el yeta, cosa de ustedes. Apoyar a Parisi puede traer mala suerte.

La Concertación

Zooey Deschanel

La universalmente famosa dirigente concertacionista Camola Valiejo

En la concertación, esa centroderecha que se hace pasar por centroizquierda, las cosas no están mucho mejor. Los precandidatos saltan como las callampas al lado de un meado, y todos hablando propuestas salidas de una ucronía marxista. Que educación gratuita, que salud gratuita… cabros, entiéndanlo: son la concerta, aunque nos prometan confitar el mar, nadie les cree ni les compra. Aparte, Velasco quiere privatizar hasta a su abuela, Orrego es un conservador culiao, José Antonio Gómez lleva doce años que alguien se acuerde al menos como se llama -y no se me borra de la mente cuando andaba con ultrasonido buscando túneles en las cárceles como Ministro de Justicia de Frei (weón ridículo) -y los comunistas, jajajajajajajaja, que llevan dos años hablando de que ellos votan por programa y no por candidato, siendo que en cuatro gobiernos nadie cumplió los programas. Además que ya sabemos que al final van a proclamar sí o sí a la Bachelet, que no hizo ni una weá meritoria pero todo el mundo la ama. Algo así como Zooey Deschanel. Yo igual votaría por Zooey Deschanel para presidenta. Pero estaría mejor en mi cama. En Cuatro. Mejor arriba del living. O de un taburete. El otro día vi un mueble especial para eso. No sé. Pico pa la concerta, comunistas incluido. Con razón Recabarren se suicidó, culiaos pencas. Ni hablar de la Violeta. Si a los comunistas se les puede achacar algo, es su baja calidad humana. ¿Por qué tanto suicidio? Por que los weones son vacas. Ya. Lo dije. Igual la Camila Vallejo estaría wena en mi cama. Aunque me tinca que es frígida. O arriba de ese mueble. Pero no debe tener clítoris. Se lo cortaron. Para que no sonrieran. Por que los comunistas no sonri…

Marco Enríquez Ominami no merece más palabras que las siguientes: Parisi cuatro años antes. Solo que parece que ahora a Marambio se le acabó la plata. ¿Sino, por qué tanto coqueteo con el PS?

Las mil y una identidades de Marcel Claude

En la extrema izquierda, o la izquierda extraparlamentaria, la cuestión está tanto más fea. Por Igualdad, la Roxana Miranda. Por la Asamblea del Pueblo, Gustavo Ruz. Por el Partido Humanista, Tomás Hirsch. Por otro lado otro weón. Y el más bullado de todos, Marcel Claude, que lleva haciendo campaña desde el 2011 con sus charlas (igual la hizo el weón) pero ahora se le taimaron los locos que le armaron la campaña y le están dejando la media zorra comunicacionalmente, aparte que tenía como 24 páginas oficiales: Todos a la Moneda, Candidatura Ciudadana, Marcel Claude, Marcel Claude Presidente, Amigo Marcel, Amigos de Marcel, vota claude, vota marcel, candidatura de marcel, todos dominios cl y com, hechas con blogspot y publicando las mismas weás. Así no calentai a nadie. Estas cuatro o más candidaturas o se vuelven una en una primaria, o van a tener menos brillo que Arturo Frei Bolívar.

La solución que propone Loserpower

Al final, pa que vamos a andar con weás. La política chilena está hecha un desastre, y hay una profunda ausencia de líderes. Necesitamos un caudillo que pueda permitir la conducción de los destinos de nuestra patria, que nos lleve a apacentar al rebaño en prados verdes, amarillos, muy amarillos, y verdes. Por que Chile no necesita un presidente, necesita un pastor, nuestro candidato es

PATRICIO NAVIA

El futuro salvador de Chile.

patricio_navia

Parece increible que él nos pueda salvar

Un homme que piensa a Chile en veinte idiomas, desde NYC, donde Sarah Jessicah Parker pulula comprando carteras caras en una serie que tiene la palabra sexo pero no hay sexo, solo carteras caras. Un hombre de academia, que hace de la ciencia política… una ciencia. Sí. Por que desde su posición académica adelantada, que lo hace estar tres días en Nueva York, dos en Santiago de Chile y en resto en Camboya, Patricio Navia

Un hombre que está con la juventud que piensa

pn1

Inteligente

Como líder de opinión y tuitero influyente, logra influir en otros tuiteros influyentes para que piensen como él, y así, transmitirles toda su sabiduría. Por que Faloon, aparte de tener las medias tetas, medir dos metros y follarse sospechosamente al eunuco de Karol Dance (¿De verdad esos dos tiran? Me parece un poco pacto por la castidad tipo Selena Gómez-Justin Bieber) Para eso está tuiter: no para hablar de la galáctea: sino para educar y transmitir sabiduría en cápsulas de ciento cuarenta caracteres que la gente pueda deglutir y razonar rápidamente.

Un hombre patriota, que nos hace refleCsionar sobre lo que es ser Chileno, y la chilenidad. Estoy abrumado.

Yo me muero por hacerle una pregunta en clases. “¿Estás soltero, Patricio?”.

Un hombre que respeta a los grandes prohombres de la nación, esencial para no alejar a la inversión nacional. Además se rie de sus propios imitadores, dejando en claro que solo Patricio Navia es Patricio Navia. Qué genial.

Es tan bacán que arma encuestas por tuiter y son más certeras que todas sus gueás del Instituto Nacional de Estadísticas. Cómo te quedó el ojo, Roberto Méndez? (Solo coloco el signo final, because Patricio spokes in english and there the interrogation sign is only at the end of the sentences, you know mah brotha)

Poeta incomprendido:

Los mejores estadistas han sido poetas. Como Nerón, concertista de Arpa; Hitler, pintor; y Pinochet, bailarín de regetón, Patricio Navia es un eximio, exquisito, SUBLIME poeta.

Diez poemas para Mayra

 Patricio Navia (Mayo de 1997)

Mayra Mayra / de mar, mujer, / mayo, de mí. / Eres de océano / tormenta, maremoto / caracolas circulares.

Mujer, tus cejas, / tu pelo desordenado / eres, pese a lo que digas, / tiernamente déspota.

patricio-navia-250x300

Primavera, un poco de lluvia / voy a hablar toda la noche / como chilena, dices / como si fuera castigo.

Mayra, de mayo, / no me digas eso, / qué coquetería, / y hasta cuándo / espero que llames.

Yo aún estoy llorando. Pueden encontrar una valiente reseña aquí. Nosotros no somos dignos de tanta poesía.

Programa de Gobierno Popular y Sabroso para la Salvación del Planeta

Por supuesto, a Patricio Navia no lo metemos solo en este lío. Queremos que Patricio Navia cumpla con ciertas condiciones, por eso es que el equipo de Loserpower ha creado este programa presidencial religioso para la reconstrucción y salvación de los huevos de codornices.

Alegrar a Chile, mediante la construcción de Globos Aerostáticos por la Reconciliación Nacional. Consistirán en globos de helio Gigantes que estarán en cada capital de país, sobre una bandera gigante, con el rostro sonriente de Patricio mirándonos a todos.

patoglobo

Democracia, democracia, más democracia. Democracia, debate e información

Blanqueamiento anal y depilación láser al AUGE. No más cunilingus con pelos.

Un programa de rehabilitación de niños rubios que se volvieron súbitamente morenos. Todos fuimos rubios y arios cuando chicos, sin embargo crecimos y nos pusimos negros, chicos, morenos y sobre todo, feos. Patricio Navia lanzará un programa para rehabilitarlos y vuelvan a exihibir esa belleza aria, como la que tiene Bastián Paz. Así, todos llegaremos a la moneda.

Subvenciones a la crianza de enanos. Los enanos podrían convertirse en motor de la industria nacional en el futuro. Por que Patricio Navia tiene visión de futuro, su crianza será subvencionada con cinco kilos de natur, lechugas y choclos.

Todos los lunes pescado frito con arroz. Los lunes son el comienzo de la semana, por lo que debe empezarse con un almuerzo a la medida del lunes. Por eso, los lunes se almuerza en todo Chile, y sin excepción, pescado frito con arroz. Quien coma otra cosa, o almuerce pescado frito con arroz en un día que no sea lunes, deberá exponerse a pagar una multa de 16 UTM a beneficio del fondo común de pescado frito con arroz.

Se cambia el día de la independencia por el 15 de enero para que podamos ir a la piscina. Por que estamos chatos de las fiestas patrias con lluvia, mejor que sea el 15 de enero por que así podemos usarlo en la piscina. Cambiaremos la cueca por aquadance. Donde no alcance el espacio para meter gente a la piscina, se inundarán las calles para que la piscina llegue a la casa.

Que todos podamos criar un chanchito. Los chanchitos son lindos, tiernos, y cuando crecen, insoportables, pero sabrosos. Tendremos momentos de absoluta diversión con un cómico cerdito que nos recordará a Babe, el cerdito valiente, y coronaremos su funeral con un gran festín, donde comeremos chuletas hasta la saciedad de las lágrimas.

Impuesto al trululú para subvencionar el cola de tigre. El trululú y el cola de tigre son dos helados que aparentemente no habían sido afectados por la inflación; pero el alza del cola de tigre hace necesario tomar medidas de emergencia para poder asegurar la permanencia del cola de tigre en el mercado. Además, nada personal, pero el cola de tigre es mas rico que el trululú, con todo lo gay que pueda sonar.

Un tanque Marshal M14 para las dueñas de casa. Un tanque puede ser muy útil para una dueña de casa: desde un cómodo vehículo para ir a la feria hasta un elemento de disuasión para cabros chicos mal criados que no quieren comer. ¿Que no te querís comer las guatitas conchetumare? Mira como vai a terminar”

Nacionalizar plutón. Pronto la conquista del universo se volverá inevitable, y asegurar los recursos naturales será vital, ya que le vendimos todo a los extranjeros a precios ridículos, simbólicos, por no decir se los regalamos conchetumare. Por eso que para asegurar a las próximas generaciones debemos nacionalizar Plutón. Ya tenemos la Luna a nuestro haber, pero la luna vale callampa porque es pequeñita y es re poco lo que se le puede sacar. Además, podemos cobrar un impuesto a ver Plutón.

Que el vocero sea tartamudo y el canciller enano. Así las conferencias de prensa serán más largas y podrán ser usadas o como terapia contra el insomnio o como materia prima para hilarantes telechácharas. Que el canciller sea enano puede dar lugar a temores sobre que no logre imponer los criterios de Chile ante la comunidad internacional, pero si pensamos esto con mayor detenimiento observaremos que todos los líderes mundiales creen en seres mágicos; al tener que enfrentarse a un enano, necesariamente creerán que es mágico y cederán a todas las solicitudes que se les haga.

Eutanasia para Emos. El tema es muy sencillo: se intentan matar y no se matan. Andan por el mundo con todos los brazos cortados y goteando sangre, gastando gasa los gueones. Así que tenemos por fin la solución final: si te vistes de negro, andas con el pelo para el lado y te lamentas de lo miserable que es la vida, te invitamos a subirte a la barca de Caronte sin demoras. ¡Ven, súbete!

Que las votaciones sean por telex. El télex es un medio de comunicación muy noble. Mientras todos piden internet en sus casas, nosotros pondremos télex gratuito en todas las casas, para recuperar la costumbre del telégrafo. Y gracias a eso, votaremos desde casa, por télex.

Un puesto vitalicio para Osvaldo Puccio. Por que una persona que parece chanchito es demasiado adorable como para que no esté en el gobierno.

Celebrar el día del traje de gorila, pero sin trajes de gorila. El gorila, según Peter Singer, está muy próximo a ser reconocido como humano, por su ADN casi idéntico al nuestro y por que ha logrado desarrollar una inteligencia propia a la de un niño de cinco años, lo cual nos propone un dilema ético: si hay niños con retardo mental con menos capacidades cognoscitivas que un gorila, ¿por qué al niño lo consideramos humano y al gorila o no? ¿Los niños down deben ir al zoológico? ¿Se pueden hacer experimentos médicos en Gustavo Cerati? ¿Chavez aun vive o está muerto y lo ocultan? Este día es para hacernos todas esas preguntas, y más, porque somos monos, pero sin traje.

Cambiar los billetes por estampillas. Dado que de tanto comprar estampillas para ponerle a los certificados de la universidad, mejor terminemos toda la weá y comencemos derechamente a usar estampillas para comerciar, total, es como lo mismo. Arturo Prat culiao, nueve lucas el ius postulandi.

Reconocer Internet como República soberana y no meterse con leyes hueonas. Para que no tengamos que lidiar ni con la SOPA ni con la PIPA ni con empresarios weones que te cierran las cuentas chistosas.

Instaurar el día anti gorilas (usar trajes de gorila). Por que por otra parte hay gente que opina que los gorilas no son personas y que los niños con sindrome de down no deben ser comercializados enlatados,

Un plan estratégico para el ataque de enanos. Nuestras fuerzas armadas requieren armamento de guerra de nivel. El enemigo disparando a la altura del pecho no logrará darles a los enanos, a los cuales las balas les pasarán a más de 60 centímetros por sobre la cabeza, mientras ellos corren ágiles por la campiña. Por supuesto, la especialidad de los enanos es el ataque a las gónadas, las que arrancarán con furia y matarán al enemigo por doloroso y deshonroso desangramiento.

El ministerio de los gatitos. Por que los gatitos merecen políticas públicas de calidad para su protección. Los gatitos son seres muy vulnerables, sobre todo por que NO SABEN USAR CALCULADORAS. Todavía. Nuestro programa está orientado a que algún día los gatitos puedan ser capaces de usar calculadora, con lo cual podrán encontrar trabajo como contadores auditores y en bancos. Por que no hay nada como un gatito para guardar plata.

Gatito tras intentar usar su calculadora científica Casio DX58, con gráficos incluidos. El hecho de no tener pulgares le impide poder disfrutar de sus prestaciones, lo que frustra enormemente al minino y le hace llorar con gran tristeza.

Privatizar el agua de mar y la arena, la competencia entre proveedores nos generará una mejor agua de mar y una mejor arena. Esta afirmación no tiene lógica, pero lo vienen repitiendo los ministros de hacienda los últimos 35 años sin cesar. Dudo que tenga razón, pero sirve pa guebiar un rato.

Legalización de los fuegos artificiales. Por que todos queremos volarle la raja al vecino.

Bono por hijo abortado. Como evangélico, Patricio Navia está en contra del aborto. Pero como liberal, tiene que estar a favor del aborto. ¿Qué va a pasar? Esta contradicción fundamental podría terminar con que el aborto esté permitido y nadie lo haga, produciendo que el Estado pierda mucho dinero en material médico sin ocupar. ¿Qué podemos hacer? Una política estatal de fomento del aborto, por el cual fomentaremos el aborto mediante bonos, hasta que el sistema nacional de abortos sea sustentable. Por que si en Chile se hacen 250 000 al año y pagamos por 300 000, ¿qué hacemos con los 100 000 guantes quirúrgicos que se pierden?

Educación gratuita y de calidad para los estudiantes de ganadería nuclear. Sí, por una parte los estudiantes queremos educación gratis. Por otro, los tecnócratas (Hola ex suegro de motosierra)  quieren que solo se estudien carreras “útiles” y “rentables” (no como la que estudia la hija del ministro). Desde luego, la pronta guerra nuclear que se aproxima producirá graves mutaciones genéticas en todos los animales, por lo que ordeñar vacas nucleares es una profesión de vasto futuro. El futuro es hoy, seremos como Holanda: haciendo masticables de leche, de fondo el paraíso de los tulipenes.

Estatizar lo privado. ¡Por fin, algo para la izquierda recalcitrante de los que gustan de los gulags! En vez de privatizar empresas públicas, se tomará una medida inédita: estatizar lo privado. Así, cartas de amor, cepillos de dientes, ropa interior, condones usados, sábanas manchadas, diarios de vida y demases pasarán a ser propiedades estatales. ¡Abajo la propiedad de lo privado, arriba el capital!

Firma acá para apoyar a Patrisio Nabia President of the United States of Chilei