En vísperas de la resolución del Tribunal de La Haya, sobre los límites marítimos entre Chile y Perú, en Nefasto.cl  (esperando el “peor” de los resultados para el patriota-nacionalista-chovinista-Ne-gr-o nazi  promedio), celebramos la semana de la Peruanidad con Inca cola y polladas.
Por eso, y tras largas noches de desvelo y peleas entre el equipo de Nefasto completo que se resolvieron con la fuerza del amor, a continuación les entregamos un compendio de razones, argumentos y motivos incuestionables e imposibles de contradecir de por qué el Perú es infinitamente superior a esta larga y angosta faja de mierda, osea, perdón, tierra.

Ni las copias baratas pueden entrar. El único que está autorizado para ello es Enrique Maluenda, quien siempre llega con 20 toneladas de ayuda humanitaria consistente en Sabrosalsa Deyco.

 1. Ellos no tienen a Don Francisco. Eso los hace infinitamente mejores que nosotros. Claro, podemos conceder el punto de que allá aún transmiten Sábado Gigante y acá no, pero de todos modos, Don Francisco es Chileno. Judío pero Chileno. Discriminado en RN pero Chileno. Y eso, eso, hace toda la diferencia. Aunque tienen que aguantar la soporífera colecta de la Teletón, donde grandes empresarios limpian su imagen, “donando” el vuelto del pan, no tienen que aguantar a don Corleone Mario Krjasdjkszberger cantando sus jingles de mierda.

Un buen lugar para hacer un asado

 2. Ellos tienen Machu Pichu, legado del gran imperio Inca, cultura que respetan y cuidan hasta con su institucionalidad, en cambio nuestra gran carta ancestral, mística y cultural son los Moai que son de una Isla a la chucha del país y el pueblo originario que habita ese lugar ODIA a los chilenos (Bueno así es la tónica con todos los pueblos originarios que habitan chipre)

Cagamos

3. Perú tuvo un presidente de origen japonés, lo que claramente los hace mejores. Quién sabe si de Japón mandaron EVAs camuflados. Hay guerra y éramos, el EVA 01 nos viola.

Hazte esta, Pudú Mágico Veritoch

4. En Perú hubo grupos subversivos izquierdistas revolucionarios, además de estar completamente armados. En cambio, nosotros contamos con un ejército de twitteros, ágiles creadores de hashtags e irónicos comentaristas de actualidad. Un hashtag nos acerca cada vez más a la revolución.

5. Ellos tienen a César Vallejo, nosotros, a Patricio Navia.

 6. Los restaurantes peruanos atienden mejor. Hay de todo en la carta y llega toda la comida junta. Nada de patrañas como que te ponen la bebida y el pebre primero, para que uno se intoxique haciendo la hora comiendo pan con pebre, y por weón uno tenga que pedir más bebida, que te la cobran a precio de vino del Santo Grial.

 chilevsperu

7. Ellos tienen a la Tigresa del Oriente. Nosotros a René de la Vega.

Nefasto.

 8. En Perú no existen las Ruffinellis ni el Flaite Chileno.

Al menos no le pega el pololo musculoso

 9. En Perú está Wendy Sulca, pendeja que ahora está rica. Nosotros, a la Kel.

 10.  Arica no tiene hospitales. La gente tiene que ir a Tacna a atenderse.

 11. En Perú las películas piratas son mejores. Vienen hasta con carátula.

 12. No existe RN.

Laura Bozzo, luchadora contra el comunismo internacionals

13. Ellos tenían a Laura en América, nosotros, El Diario de Eva. Pero como nadie es perfecto, exiliaron a la Señorita Laura a México, donde se ha tenido que enfrentar a los esbirros del cumunismo judeomasónico internacional como Carmen Aristegui. Pero sigue siendo Peruvian. Y por el hecho de tener a la Señorita Laura, a la que conocimos en una pollada, México merece anexarse desde Rengo hacia abajo. Total, de tanta ranchera ni se notará el cambio.

A los pesruanos les encanta el pisco

 14. En Europa determinaron que el origen del pisco es de Perú y nuestra mierda no es pisco es cualquier wea menos pisco; un mero destilado pavvvvre.

15.En Arica están todos enfermos de SIDA. En Perú no, porque son sanos, santos, castizos y cristianos. #LiberaCapital

 16. En Perú la bebida más consumida, no es la Coca Cola sino que la Inca Kola, bebida a base de hierba Isa, a tal punto que sus ingredientes principales son más protegidos que la mismísima bebida gringa. Coca Cola no pudo competir y lo mejor que hicieron fue comprar el 49% de la marca. En Chile aumentó tanto el consumo que desde hace un año toda la Inca Kola que ya no se importa de Perú, sino que se elabora acá.

¿Qué páaaaaaaaso? El Men se lo cuenta.

17. Tienen un diario de color rosado que se llama “El Men”, lo cual demuestra una sociedad abierta pluralista tolerante y no homofóbica.

18. Condorito es peruano.

Perú es mejor, corta.