Agencia de desinformación y confusión peliteñida

Brexit: primeras medidas de Boris Johnson como premier de Reino Unido independiente

Make Britain great again

Boris Johnson, el cabecilla del grupo que pujaba por la salida de Reino Unido de la Unión Europea, se perfila como el nuevo Primer Ministro, tras la renuncia de David Cameron. Junto con su hermano gemelo Donald Trump levantarán un imperio de independencia, empleo pleno y nula inmigración. Para ello, comienzan a tomarse medidas que tendrán vigencia ahora mismo:

1. Derrumbar el Túnel de la Mancha

Para dejar en claro que el divorcio es definitivo, se detonarán sendas cargas de dinamita para destruir el túnel que conecta Inglaterra con Francia.

2. Levantar un túnel en la frontera de Francia

La inmigración ilegal de Franceses que entran ilegalmente a Inglaterra por túneles es una de las grandes preocupaciones de Boris Johnson.

Un desafío para la ingeniería inglesa. La idea es levantar en medio del Canal de la Mancha un muro que vaya desde el fondo del lecho oceánico y se levante varias decenas de metros sobre el nivel del mar, con tal de evitar la inmigración ilegal de franceses hacia Inglaterra. “Haremos a los Franceses pagar por el muro” ha prometido Boris Johnson.

3. Queda prohibido comer Berlines

Con lo rico que son

El Berlín, al ser alemán, se lo mira como a un pastelillo proeuropeo. Su consumo habría hecho a los prointegración el quedarse y darle dinero a Bachelet Merkel para el financiamiento de su cuartoreich Eurogrupo. Eso se acabó, sólo se consumen scones desde ahora en adelante.

4. Declarar la guerra a Francia

Para evitar que Napoleón se vuelva a arrancar de Santa Elena. Se arrancó una vez y perfectamente lo puede hacer una segunda. No es de fiarse, el enano maricón, aunque se haga el muerto.

5. Se prohíbe la canción “Stay” de David Bowie

Y con lo buena que es

Sin embargo, en Escocia será colocada en altoparlantes con tal de introducirla en la población, por si comienzan a abrigar deseos secesionistas.

 

La Unión Europea ha determinado también represalias de vuelta. Se ha prohibido tomar el té antes de las seis, comer brazo de reina y se ha decidido comenzar a jugar soccer en lugar de fútbol. Así mismo, se anunció un boicot a Wimbledon, y el cese inmediato de las repeticiones de Mister Bean en televisión.

No todo tenía que ser tan malo con el Brexit

AVISO IMPORTANTE: Las Noticias de "La Rucia Tuday" son falsas; meras tomaduras de pelo, humoradas de mal gusto.. Si usted considera que éstas presentan algún grado de verosimilitud, consulte a su psicólogo.

mil comentarios

pone el tuyo →

  1. no lo leí, sin embargo igual comento

Deja un comentario

El correo no se publica

Nefasto.cl Sitio oficial del optimismo y la buena onda. Fundado el 5 de Enero de 2014 después de un severo déficit de ravotril y anabólicos. "Nefasto" es un esfuerzo mancomunado de personas que en su tiempo libre se dedican a leer, escribir, dar pena y pasar ramos con cuatro. El contenido de este sitio se distribuye bajo la Creative Commons Atributtion, Non Commercial, Share Alike, All But The Clinic License versión 1.

(CC) 2014, Nefasto V 2.3.3 Quilpué, Chile, Planeta Tierra, Sistema Solar, Vía Láctea, Universo Carl Sagan.

blogger statistics
visitantes, ya están aquí?


36 queries in 0,698 sg

Tema de Anders NorénSubir ↑