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Universidad del Negro Piñera, 100% acreditada si le llevai unos saques al rector.

Técnico en acupuntura china ¿Alguien me puede decir a qué cuico borracho se le ocurrió que incluir una carrera tan piante era una buena idea? Nada mas se puede esperar de una hueá que se llama la “Universidad de Aconcagua”. Y es norma general en el resto de la liga “UDM” (Universidades de Mierda) tener carreras ahueonás. Onda “Ingenería en Administración y alguna hueá relacionada con el estudio de los vinos” o “Técnico en alguna hueá prescindible”.
Mediante este fácil test vas a poder descubrir si tu Universidad está certificada como “UDM” o eres de la gente que sí le tiene confianza a su inteligencia y formarán parte integral de los ciudadanos de tercera clase que hoy en día llamamos “profesionales” (RAE: Esclavos con título en algo).

1. ¿Tu universidad es privada?: Hueón, empecemos por esto. Una universidad privada quiere decir, o que tenís plata y tu viejo es abogado o ingeniero y te mandó a la Finis Terrae, a la Adolfo Ibáñez o alguna otra hueá donde toda la gente habla con los términos “PERRITO ZORRÓN PAPÁ, VAMOS A ENGANCHAR UNAS MINITS Y DEVOLVER UNOS RAYAOS DE PINTURA”, o, en un espectro totalmente diferente de experiencias vividas, podís ser un hueón pobre, que por casualidades de la vida está estudiando en algún instituto accesible a tu bolsillo trabajador (Lo cual es “moralmente aceptable”). Ahora, existe un tercer tipo que es el hueón que está pasando por su cuarta carrera consecutiva, el ahueonao que dio jugo en una estatal, en otra privada y ahora está en la “UDM” porque él o ella dice “Pero viejo, si te prometo que esta es la carrera de mi vida”. Si más de la mitad de los alumnos de lo que llamas tu “Universidad” son hueones que tienen más de 25, no hacen ni una hueá con su vida y estudian “Turismo en parapente con mención en monociclo y eco parvularismo”, quizás deberías comenzar a preguntarte por qué tus profesores reciben sobornos constantemente y la mitad de ellos trabaja también en el Mc Donalds del piso tres de tu Mall-Universidad.

2. ¿Tu “Universidad” o “Instituto” ofrece carreras especiales, alternativas, o derechamente raras?: Algo más de énfasis en este punto, es obvio que detrás de las “UDM” hay cierta (o mucha) orientación hacia la comercialización de las carreras, tratando de crear numerosas y “rentables” (Pero solo para ellos) profesiones, pero hueón, si tu “alma mater” tiene setenta y ocho carreras, la mitad de esta comienzan en “Técnico de” y terminan en alguna hueá totalmente prescindible para la humanidad, puedes estar seguro que a tu centro educacional no le interesa en absoluto la realidad afuera de sus muros, sino, la rentabilidad. Otro dato chistoso, pueden haber setenta y ocho carreras, con un solo alumno todas ellas y todos van a reprobar y pasar, y a las diez y media cuando salgan del cursito diario sobre “Como hacer, ehhh, algo, cátedra realizada por el Supervisor del Mc Donalds”, todos se van a juntar a tomar, porque al ser vespertina la hueá, podís despertar con caña todos los días de la vida (10 puntos para Gryffindor, digo, la Universidad de las Américas)

3. ¿Tus profes parecen perros encadenados en la sala, o muestran un desinterés impropio de un ser humano? Y no es hueveo, se cacha que tus profes no quieren estar ahí, preferirían estar en su club de Alcóholicos Anónimos, llorando en el hombro de un desconocido porque su esposa/o perdió todo el interés, escapó a Asia con los niños y ahora le hace pagar un palo de pensión alimenticia y manutención, jaja (Basado en hechos reales del profesor que vive en mi casa, pero no le cuenten al hueón porque de seguro me echa la choreá, jaja, asopa’o, igual pagai un palo de pensión alimenticia). Claro, y retomando, eso es lo que quieren hacer tus profes, mojar el gorgüero, algunos tirarse a tus compañeritas, mirando toda la clase el inmoral (Y glorioso) juego de las largas piernas que ostentan las niñas mal que terminaron en aquella universidad del Mall.

4. ¿Tus compañeros más penca pagan por las notas? Y está hueá es verdad, se cacha que los profes igual los hacen pasar, porque los culiaos pagan por el año y no les conviene echarlos a la calle, donde deberían estar por penca. Tss, ándate a la Cato a echarte un año, ahí si hay presión po, en tu “U”, pff, con cuea los profes le hacen una mueca a tu compañero que llegó pasao a tufo de año nuevo… en Abril.

5. No hay centro de alumnos, o en su defecto, se creó para demandar a Rectoría porque los echó a todos de las carreras de un día para otro después de un robo millonario: Puta, hueón, ve a Google y busca “Universidad del Mal Mar”.

Resultados:
Una sola similitud: Puta, se cacha que vas en una privada, pero no en una “UDM”, quizás en la Adolfo Ibañez, la Finis Terrae o alguna hueá por el estilo, pero sigue siendo una buena universidad, cuico culia’o

Dos a tres similitudes: Quizás tu universidad es un poco mercantil y estafadora, pero sigue siendo una universidad o un instituto del que al menos saldrás con uno que otro conocimiento que te servirá en el mundo laboral. Probablemente erís de la Santo Tomás, la Andres Bello, ni tan malo ni tan bueno. No le gustai a Jesús porque no erís ni frío ni caliente, hereje.

Cuatro a cinco similitudes: Estai cagado, te aconsejo correr, antes de que lleguen las deudas, o quizás te mereces ir en esa hueá, ese 2×1 al que llamas universidad y asistes todos los días las ocho de la tarde, para terminar tomando en tu respectivo barrio del carrete. Puta, acá la lista es larga, U del Mal Mar, Uniacc, Instituto Los Leones, UDLA, U Pacífico, U Mayor, bla bla bla bla. Destinado por siempre a trabajar en el camping del papá o en su defecto morirse de hambre por ser un/a hueón/a inservible.
-Gato Talibán maullando notas espaciales desde el puerto satélite-